—Pues sí, vi la WWE cuando estuvo aquí, y es menos espectacular que por la tele, pero en vivo se disfruta —comentaba aquel veinteañero a su amigo.
—Eso era lo que se emitía en cuatro, ¿verdad? ¿Cómo lo llamaban ellos?Fran oía a aquellos chavales y sabía perfectamente el nombre que buscaban: Pressing Catch. Aquel nombre que puso Telecinco a los combates de la WWF, actual WWE era por el que siempre se había conocido en España aquel deporte-espectáculo. Fran en otros tiempos había sido un verdadero fan, ahora no tanto, pero sí lo veía de vez en cuando si surgía la ocasión. Buscó en su móvil los luchadores que habían estado en el último espectáculo en Madrid, entre los cuáles estaba Cody Rodhes. Este nombre fue el que más despertó la nostalgia de nuestro protagonista, pues él había visto en tiempos en Telecinco a su padre, Dusty Rodhes, El Sueño Americano. Sabía también que El Enterrador, otro nombre característico en España para referirse a The Undertaker ,se había retirado.
—Creo que era Pressing Catch, pero me dijo mi padre que ese nombre venía de antes.
—Sí, que por lo visto la WWE hubo tiempos en que era en España muy seguida. Ahora es de pascuas a brevas, pero sigue molando.Fran notó en seguida que llamar como él llamaba a ese espectáculo empezaba a ser un signo de cierta edad. Pero una cosa le llamó sobre todo la atención de lo que comentaban esos críos:
—Bueno, y el español que hay ahora, Axiom, que imagínate cómo le aplaudió el público.Así, pensó Fran, que ahora ya no sólo ganábamos mundiales en España, sino que teníamos luchadores de wrestling americano. Al llegar a casa buscaría sobre el tal Axiom. Pero lo principal era una nueva señal de envejecimiento: ahora llamar Pressing Catch al wrestling es de viejunos.
(Publicado originalmente en La Coctelera el 28 de Noviembre de 2006)
Carolina llegó del trabajo muy histérica. Amenazaba con abrirse las venas. Para nuestro hombre todos esos sofocos de su hermana eran muy difícilmente comprensibles.
-¿Qué cojones te pasa ahora? –preguntó Fran.
-¡Estoy que me mato!
-Eso ya lo he oído las otras cuatro veces que lo has dicho. ¿Qué cojones te pasa?, repito.
-¡Que todos me odian en el trabajo.
-Antes no tenías trabajo y lloriqueabas sin descanso. Ahora lo tienes y sigues lloriqueando. ¡¿Qué necesitas tú?!¡Qué!¡Qué!¡Quéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!
-¡Todo lo bueno de la vida no me compensa el sufrimiento!
-Ya me sé eso también.
-Pues ayúdame a compensar mi sufrimiento.
A la manera de maestro Jedi, nuestro protagonista intentó buscar momentos de disfrute para aquella Britget Jones en perpetua crisis. Debía convencerla de que la vida merece la pena.
-A ver si eres capaz de convencerme. Dame una razón para levantarme mañana.
-No una. te voy a dar diez.
-Pues empieza.
-Bien. 10 momentos de goce casi místico:
1. El gol de vieri. Nadie que lo viese podrá olvidarlo
2.Una buena caña con una ración de jamón serrano. Se siente a medida que la tomas como todo lo malo desaparece.
3.Una pinta de Guinness bién tirada. Con trébol dibujado en la espuma y todo.
4.Un buen duelo cinematográfico, como en La muerte tenía un precio.
5.Viajes. ¿Has olvidado cuando estuvimos en Túnez y decías que era lo más maravilloso que había? ¡Y porque no viniste conmigo a Londres! ¡Es una ciudad increíble!
6.Acabar una buena colección de tebeos. Aunque a la vez se siente un vacío cuando no te quedan más Asterix o Blueberrys o Cortos maltes por pillar.
7.Encontrar dvds y material de series que añorabas. ¡Cómo odié y odio a Mª Teresa Campos por su estúpida cruzada contra las series manga! Pero hoy esa mala puta menopáusica me toca las pelotas.
8.Un buen combate de boxeo. O bajo cualquier forma, que dostíos fuertes se partan la crisma.
9.Una gran historia épica como en Star Wars. A un viaje iniciático, ¿quién se resiste?
10.El pressing catch, con combates como el del enterrador contra el gran Khali, con la premisa de que sólo acababa con uno de los dos contendientes en el suelo sin poder levantarse. Cuando el Enterrador ganó, tendrías que ver la ovación que le dieron mientras hacía su celebración clásica. Aunque yo no entiendo lo de la lengua.
-Pero todo eso sólo te mola a tí ¿A quién coño le importa el Pressing catch? ¡Estoy que me mato!
-¡No me jodas! ¡En Túnez estabas tú!¡Y encima tú follas, cosa que yo no!
-Por favor, invítame a una caña.
-Está bien
Y carolina sonrió feliz de lograr su objetivo.
A la manera de maestro Jedi, nuestro protagonista intentó buscar momentos de disfrute para aquella Britget Jones en perpetua crisis. Debía convencerla de que la vida merece la pena.
-A ver si eres capaz de convencerme. Dame una razón para levantarme mañana.
-No una. te voy a dar diez.
-Pues empieza.
-Bien. 10 momentos de goce casi místico:
1. El gol de vieri. Nadie que lo viese podrá olvidarlo
2.Una buena caña con una ración de jamón serrano. Se siente a medida que la tomas como todo lo malo desaparece.
3.Una pinta de Guinness bién tirada. Con trébol dibujado en la espuma y todo.
4.Un buen duelo cinematográfico, como en La muerte tenía un precio.
5.Viajes. ¿Has olvidado cuando estuvimos en Túnez y decías que era lo más maravilloso que había? ¡Y porque no viniste conmigo a Londres! ¡Es una ciudad increíble!
6.Acabar una buena colección de tebeos. Aunque a la vez se siente un vacío cuando no te quedan más Asterix o Blueberrys o Cortos maltes por pillar.
7.Encontrar dvds y material de series que añorabas. ¡Cómo odié y odio a Mª Teresa Campos por su estúpida cruzada contra las series manga! Pero hoy esa mala puta menopáusica me toca las pelotas.
8.Un buen combate de boxeo. O bajo cualquier forma, que dostíos fuertes se partan la crisma.
9.Una gran historia épica como en Star Wars. A un viaje iniciático, ¿quién se resiste?
10.El pressing catch, con combates como el del enterrador contra el gran Khali, con la premisa de que sólo acababa con uno de los dos contendientes en el suelo sin poder levantarse. Cuando el Enterrador ganó, tendrías que ver la ovación que le dieron mientras hacía su celebración clásica. Aunque yo no entiendo lo de la lengua.
-Pero todo eso sólo te mola a tí ¿A quién coño le importa el Pressing catch? ¡Estoy que me mato!
-¡No me jodas! ¡En Túnez estabas tú!¡Y encima tú follas, cosa que yo no!
-Por favor, invítame a una caña.
-Está bien
Y carolina sonrió feliz de lograr su objetivo.