Más destructivos que las fuerzas naturales.

En verano, nuestro protagonista estaba llendo con Doña Marta Palacios a multitud de exposiciones. Aquella, relativa al mundo de la competición entre los griegos era una de las más interesantes. Además muchas de las piezas eran del Museo Británico, con lo que Fran se reencontró con ellas algunos años después de su experiencia en Londres.

-Me gustan estas dos porque conservan algo de la policromía que tenían -dijo Fran.

-Esoestámuybienhijoperorecuerdaesavictoriaaladaquehemosvistoalentrarylasestatuasdeatletasquese

movíansolasdebienqueestabanhechasseñotaqueeranyahelenísticasporsuperfección...

-Bueno, sí, pero estas me han gustado por eso.

-Perotambiénesmuycuriosoverobjjetosmáscotidianosmásprosaicosquelasestatuascomoesedisco

firmadoporeldiscóboloquelolanzóescmoesosbalonesfirmadosdehoyyelrecipientedeaceitequeledaban

alganador...

Doña Marta se perdió en su verborrea mientras nuestro prtagonista veía la última sala con unas esculturas de guerreros que recordaba del Museo Británico y que le sorprendieron enormemente por ser restos de una de las siete maravillas del mundo antiguo, el Mausoleo de Halicarnaso.

-De las que no quedan en pie -dijo nuestro protagonista-, es la que mejor se sabe como era, por sus restos que han quedado y por las descripciones.

-Síhijodebíaserunacosaincreíbleenpiesiestospedacitosquehayaquínosimpresionandeestemodocon

tantasesculturastantaalturayesacuádrigaenlacúspide...

-Además yo siempre he pensado una cosa: viendo cómo se perdieron casi todas las maravillas del mundo, esta me alivia un poco pensar que por lo que se perdió fue por un terremoto, no como el coloso, por ejemplo que fue para vender el bronce.

-Yahoraquelodiceslanaturalezaparecemenosdestructivaqueelhombreporquedeestehaquedado

bastanteotrasnohaynirestostienesrazónparecequeloshumanosomosgilipollas...

-Lo difícil que debió ser construirlas y qué fácil destruírlas sin que quede rastro. Más incluso que el terremoto.

Una mañana cualquiera en Madrid.

 ( Publicado origininalmente en La Coctelera el 12 de febrero de 2007)

Gordal acudía a una entrevista para conseguir un trabajo. Debía presentarse en las oficinas de La Vaguada. Antes de irse le dijo a Juan:
-Ocúpate tú del viejo. -Sí ahora voy –dijo Juan medio dormido.-Por cierto, afeitaté bien que te has dejado barba. -Tú siempre dirigiendo a los demás.
Conectó su CD y puso la canción de Nancy Sinatra Drummer man y se encaminó al metro.
En buena lógica debía llegar a su destino en media hora. Al bajar vio un segurata que se parecía mucho a Nappa, el saiyano de Bola de dragón poniéndose chulo con un mantero.

Como suele decirse, “si quieres conocer a fulanillo, dale un carguillo”. Aquel mongolo se estaba sobrando con un tío del orden de diez veces más pequeño que él, y que no había opuesto resistencia. Con una educación “exquisita”, el mongolo le indicó que su presencia le molestaba: -¿Qué coño miras, gordito?

Gordal sintió cómo el día empezaba a torcerse. Un infrahombre (de dimensiones gigantescas, eso sí) le había llamado lo que más detestaba que le llamasen. Pensó que le gustaría tener tiempo –y valor, y un cinturón negro de kung-fú en el bolsillo- para abrirle la cabeza. Pero ni tenía tiempo, ni podría con él físicamente. Al llegar al andén, lo encontró rebosante de gente. Bien sabía lo que eso significaba: el metro había vuelto a averiarse. Gordal empezó a cagarse en todos los muertos de los responsables del metro. “Ahora sé seguro que hoy no va a ser mi día”, se dijo. Entonces, una maruja de esas que salen de su casa con intención de montar un pollo, en algún momento le habló casi con tanta educación como Nappa: -Gordo de mierda, tenga cuidado que me ha rozado.

Aquello fue más de lo que nuestro protagonista pudo soportar. En un andén lleno de gente había que tener cuidado de no rozar a la borde de turno. Sin embargo se le ocurrió una respuesta ingeniosa:

-Agradézcamelo, señora. Le acabo de dar su momento más feliz del día. Ha podido quejarse de algo –y se fue al fondo lejos de la vieja, que comenzó a gritar unos improperios de esos que no se pueden transcribir. Por fin, tras un cuarto de hora en que el andén se puso como si regalasen churros, llegó el convoy. Gordal tuvo que hacer esfuerzos ímprobos para entrar. Y una vez lleno a rebosar el coche del metro, que parecía el mundo de Soylent Green: Cuando el destino nos alcance, el convoy no partió.

Comenzó a emitir un ruido de ventilador, durante el cual iba llegando gente y más gente. Mientras, afuera empezaban a agolparse un montón de seguratas, de porte similar al de un gorila .Entre ellos, Fran reconoció a su “amigo” Nappa. Gordal pensó que ya debería estar en la vaguada, y en ese momento, el maquinista del convoy dijo por el altavoz las palabras mágicas que Gordal estaba esperando, pues eran ya cotidianas: -Atención señores viajeros. Por avería el servicio estará parado en un tiempo estimado en más de una hora. La gente empezó a cabrearse. Gordal también. Su experiencia en Londres estaba demasiado cercana en el tiempo como para que no se plantease la comparación entre el tubo, como decían los ingleses y el metro de Madrid.

En Londres no había encontrado una sola línea cerrada por obras. La línea Victoria, (en Londres las líneas tenían nombres, no números) que era la más antigua del mundo permitía llegar a cualquier punto de la ciudad en media hora. Y desde luego, el servicio no se paró una sola vez. Gordal se cagaba en Gallardón, que en la campaña de las anteriores elecciones dijo que el metro de Madrid era seguramente el mejor de Europa. En la Espe, que le secundó y especialmente deseaba tener delante (para estrangularla con sus propias tripas) a Elvira Rodríguez, consejera de transportes de la comunidad de Madrid, que había tenido la poca vergüenza de decir que es que la gente no se colocaba bien en los vagones.

¡Ven tú, mala puta, a hacer este viaje!, pensaba Fran. Lo único que se le había ocurrido para arreglar el problema era poner a Nappa y más matones como él para controlar a los pasajeros furiosos. Y encima, la muy zorra bromeó diciendo: “aún no son empujadores como en el metro de Tokio”. Extremo interesante, porque en aquel momento, una chica de aspecto oriental, (probablemente japonesa a tenor de lo que dijo) comentó a su acompañante española:

-En mi país nunca visto esto.
Dato interesante: el metro más superpoblado del mundo nunca se paró.
De modo, Doña Elvira, que la excusa de los pasajeros no vale. Gordal se bajó para buscar otro modo de llegar a su destino En las escaleras, vio a Nappa llevándose la mano a la porra para amenazar a una niña de quince años que pedía que le devolviesen el dinero del viaje. El gorila no hablaba, sólo amenazaba con usar su arma.
-¡Menudo machote eres! –le dijo Fran. -¡No me toques las pelotas, gordo de mierda! -¡Y además educado! Eres una perra cobarde y abusona. Adiós, Nappa - ¡Cómo que Nappa!¡ Nappa lo será tu puta madre! ¡Te voy a partir el cuello con las porra! Gordal, que ya había pasado los torniquetes de salida le dijo:

-Sí, la porra. Objetos fálicos, se nota que te gustan las pollas. -¡Si no hubieses salido te partía las gafas! ¡A mí no me llama Nappa, sea lo que sea eso ningún cuatro ojos!

A Gordal le asombraban dos cosas: que con todo lo que le había llamado le molestase lo de Nappa, y que los chulos de tres al cuarto amenazaban siempre con partir las gafas. Miró la hora: tarde para llegar a su entrevista. Conectó de nuevo su CD pasando a otra de Nancy Sinatra, Lady Bird, y decidió irse a la Fnac, a leer sus mangas donde los superguerreros parten la cara a los Nappas (¡cómo le hubiese gustado diez minutos antes ser un superguerrero!) y contarle esto a Jaime, hijo de un diputado de la comunidad, a ver si su padre podía hacer algo.

Crónica de Pressing Catch en vivo a lo Héctor Del Mar.

 (Publicado originalmente en La Coctelera el 9 de Diciembre de 2006)

-¡Holaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, holaaa! ¡Un deporrrrrrrrrrrrrrrrrrrtivo saludo de su buen amigo Francisco Gordal, desde el Palacio de los Deportes de la Comunidad de Madrid, acompañado porrrrrrrrrrrrrrrr... Mirennnnnnnnnnnn! Perdón, Miren no quiso venir. No me entiendo con ella. ¡Yo que le ofrecí pagarle entrada y ni contestó al mensaje! Bueno, ¡acompañado porrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr... Juliannnnnn! ¿Qué? ¿Qué Julian se fue a Brunete con su Familia? ¡Mandan cojones! En fin, ¡acopañado porrrrrrrrrrr... el Grelos! ¿Tampoco? ¡Su puta madre! ¡Acompañado porrrrrrrrrrr... Abadía! ¡Mierda! ¡Abadía está en Irlanda!¡A lo sumo está con Finlay! -Yo, Fran. He venido yo. -Gracias Juan. Empecemos de nuevo: ¡Holaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, holaaaa! ¡Un deporrrrrrrrrrrrrrrrrtivo saludo de su amigo Francisco Gordal, desde el Palacio de los Deporrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrtes de la Comunidad de Madrid acompañado porrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr Juan Gordal más.... más... más Juan y más Gordal que nunnnnnnnnnca! ¡Acomódense porrrrrrrrrrrrque los chicos de Smackdown son los más Fuertes! -¡¿Qué?! -¡Que digas tú algo, coño! -No te crezcas. ¡Después del pastizal que hemos pagado por entrar y la cola que hemos soportado en la puerta...!-Bueno, vemos aparecer a Andrews Montes -¡Es el puto Andrews Montes! -¡Mira como hace el bailecillo en el ring! -¡Bueno, a ver qué nos dice el gerente de Smackdown! -Te traduzco: ¡Buenas noches Madrid! ¡Nos preciamos de poder ofrecerles un combate por el título mundial del peso pesado! ¡Finlay, el pistolero irlandés, y un invitado de excepción, el campeón de la liga ECW, el campeón Big Show lucharan juntos contra Batistaaaaaaaaaaaaaaaaa! Aclaremos que hay tres competiciones: Smackdown e la cual nos encontramos, Raw y ECW. Una vez cada medio año, se hacen cruces, ova una estrella de una liga a otra como hoy Big Show ha venido a Smackdown.¡Y no sólo eso! ¡Gregory Helms expondrá el título ante Scorpio! -¿Quién es Scorpio? -¡No tengo ni idea! -¡Pues vaya comentarista eres! -Bueno parece que esto empieza. Y aquí está el primer combate entre Vito, el luchador que lucha con el vestido de su madre que luchará contra.... -¿Esa música no es de Tatanka? -¡Efectivamente! Se oye el grito de guerra del guerrero dakota, que ya se encamina al cuadrilátero. Vito lo observa y da su vuelta al ring levantándose las faldas. Se ha traído además el vestido de gala. -Desde nuestra fila en el quinto coño, se les ve muy grandes en relación con el público. -Sí, pero Vito parece muy delgado. Sin embargo el público está con el... -...¡Y Tatanka nos hace un corte de mangas! -¡Eso cabrea más al público que responde gritando Vito, Vito, Vito! ¡Pero allí está ese suplex del indio! -¡Pero Vito le cruza las piernas tendido sobre el ring indicándole que no ha recibido ningún daño! -Tatanka va de nuevo a por él pero se escapa haciendo el ventilador con la falda. -Pide que le animen, Fran -Pues vamos allá: Viiiiiiiiiiiito...Viiiiiiiiiiito...Viiiiiiito -El guerrero dakota mientras hace el baile de guerra y contraataca con un vuelo. -¡Y allí está el retratito y busca la cuenta 1...2...y...por poquito!¡Por poquitito no llegó la tercera palmada! - Mira como le levanta Vito . -Sí, y eso a pesar de que hemos dicho que parecía delgadito, pero puede con Tatanka. Busca la cuenta pero el guerreo se escapa y sube a una cuerda. Sin embargo Vito lo recoge y después del retratito busca la cuenta 1... 2...3 ¡Ha ganado!¡Ha ganado! ¡Ha ganado Vito!¡Será extraño pero sigue invicto!¡Cómo le jalea el público! ¡Como te queremos! ¡Como te queremos, Vito! -¡No digas eso a un tío travestido! -¡Estoy imitando a Héctor Del Mar!¡Él lo dice y está bien pero lo digo yo y está mal! -Exactamente. Tú no estás en la tele. -Bueno, ahora llega el combate por el título del peso crucero. Ahí llega el campeón, Gregory Helms. Es de los malvados. -Sí y ése es el tal Scorpio. ¡Con ese abrigo de pieles y el sombrero parece un chulo putas!. -Pero éstos no parecen muy grandes. El público jalea a Scorpio...¡Y como Tatanka, Helms responde con un corte de mangas! -Les habrán dicho que es el insulto local. -Suena la campana y comienzan las hostilidades, y Scorpio lleva la iniciativa. Lanza a Helms contra las cuerdas y le pega un bofetón. Ahora le agarra del cuello y le hace una llave que sí que duele, a la altura del hombro, pero Helms llega a las cuerdas y Scorpio debe soltarle. -Pero Scorpio lo vuelve a lanzar contra las cuerdas y lo saca del ring de una patada. -Y va a por él, pero Helms logra esquivarle y lo lanza contra el poste. Y ahora lo lleva de nuevo al ring. Allí busca la cuenta pero Scorpio se zafa. Helms lo lanza contra las cuerdas ¡Y Scorpio responde con una patada voladora espectacular!¡Ahora es él morenito de verde quien busca la cuenta...!¡Huyyyyy! ¡Por poquito!¡Por poquitito se escapó Helms!¡Y encima con el mismo movimiento atrapa a Scorpio!¡El árbitro cuenta...y ha ganado! ¡Ha ganado Gregory Helms ante el descontento del público y de nuevo se va insultando al respetable! -En fín, ahora llega un combate por el título mundial de parejas. Brian Kendrick y Paul London, actuales campeones exponen su título ante William Regal y...y...¿pero quien es este tipo? -¿Otro desconocido? -Entre eso y que estamos en la quinta ostia no tengo ni idea de quien es. -A Regal, el inglés le gritan Gibraltal español. -Detalle gracioso. Allí va el moreno London y comienza a dar patadas al inglés. Lo lanza contra las cuerdas y ¡menuda patada voladora! Lo está pasando mal William Regal a manos del moreno. ¡Esa pareja me recuerda a Zipi y Zape! Ahora se sube a la esquina y va a volarrrrrrrrrrrr...¡Vuela London sobre Regal y busca la cuenta, 1..2..Regal tiene el pie sobre las cuerdas y London debe soltarle! Lo lanza nuevamente y qué patada voladora más espectacular! ¡Busca nuevamante la cuenta...pero el desconocido entra en el ring! ¡Y mientras el árbitro lo reprende Regal se levanta! Kendrick se queja al árbitro y hace mal porque mientras el árbitro no ve al marrullero Regal y su acompañante que le meten la del pulpo a London. Regal da el relevo y ahora el desconocido lo está machacando. Ahí está el retratito y busca la cuenta.1..2.. ¡Por poquito! ¡Por poquitito no ganaron los malos! ¡Kendrick se desespera por recibir el relevo pero London no llega y mientras recibe otro suples! ¡Ymientras el árbitro reprende a Kendrick llega William Regal y vuelve a atizar a London! ¡De nuevo busca la cuenta y London logra zafarse! Pero Regal le inmoviliza con una llave! ¡London lo pasa mal pero esta cerca de suesquina! ¿Logrará dar el relevo? Estira la mano, Kendrick tambien... ¡Y se produce el relevo! ¡Kendrick ha salido con mucha fuerza y sujeta a Regal mientras London vuela sobre él! Kendrick lanza a las cuerdas al inglés y lo voltea. ¡Busca la cuenta pero el desconocido entra y avita la tercera palmada del árbitro! ¡London también entra y vuela sobre el inglés! ¡Recibe el relevo de Kendrick que se pelea con el desconocido fuera del ring!¡El árbitro los separa y el desconocido manda callar al público que anima a Kendrick y London! ¡London releva a Kendrick y este sujeta al inglés, London vuela...buscan la cuenta!¡ 1...2...3! ¡Ganaron kendrick y London que retienen el título! ¡Hemos visto un gran combate y el público lo sabe!¡Cómo vitorean a los campeones! -¿Y ahora qué Fran? -Pues anuncian un árbitro especial ¡Funaki, el japonés! ¡Eso sólo puede significar una cosa. -¿El que? -Héctor Del mar dice que los chicos de Smackdown son los mejor acompañados.¿Me sigues? -¡Combate de Pibones! -¡Exactamente!¡Mira a la rubia Ashley! -¡Joder! ¡Desde aquí le veo las tetas! -¡Que me la den! -Luego te bajo a su camerino, Fran. -¡Mira cuando pasa por el pasillo como se pelean por tocarla!¡Yo diría que en partes muy concretas de su anatomía! -¡Pero mira! ¡Otra superpiba! -Morena con el pelo rizado. Es Layla. -¡Vaya par de dos! -Comienza el combate y Layla tira del pelo a la rubia. -¡A ver si hay suerte y se les sale una teta! -¡No caerá esa breva!¡Pero mira como sujeta Ashley a Layla!¡Falta el barro! -Y el público grita obscenidades varias -Ashley retuerce a la morenita y busca la cuenta, pero ésta se zafa. -Y le pega una patada en todo el coñete. Otra vez ruedan ambas por la lona. ¡Funaki casi no interviene! -Porque se lo pasa de puta madre, el chinorris. Ahora salen del ring -Y provocan una auténtica avalancha. Todo el mundo las quiere para ellos. -Vuelven a entrar en el ring y se revuelcan de forma muy obscena. -¿Te estás poniendo becerro? -¡No, por favor! -Ahora Layla ha reaccionado y tras un nuevo revolcón busca la cuenta...¡Y gana! ¡Layla sigue siendo la mejor de las divas del Pressing Catch, al menos en la liga Smackdown. -Pero yo sigo flipando con las perolas de la rubia -Es para flipar. ¡Para mí la quiero! -Y no dan respiro. ¡Ahora viene Mister Kennedy! -Hombreeeeeeeeeeeee. A ver que dice. -¿Crees que hará lo del micrófono? -¡Mira cómo lo pide!¡Si no, no sería Mister Kennedy!¡Voy a grabar con el móvil! -¿Podrás desde aquí? -No será un sonido perfecto, pero algo cogerá -Dice Hola Madrid ¡En español! Pero sólo el saludo, el resto en inglés. -Pero se le entiende. Dice...¡Se chotea de nuestros deportes!¡Del fútbol!¡Y dice que él y su amigo MVP han venido aquí para enseñarnos el verdadero espectáculo luchando contra quien les pongan! Esta noche desde Greenbay, Wisconsin... Misteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer Kennedyyyyyyyyyyyyyyyy. Y ahora viene MVP. -¡Esa música! ¡Es Kane! ¡Es nuestro paisano! ¡Nació en Madrid!¡El atormentado Kane! ¡Qué entrada más espectacular! -¿El atormentado Kane solo va a luchar contra los dos? -No creo. Al final saldrá su hermano mayor, el enterrador. -No va a venir el enterrador, Fran. -Mira a Kane. ¡Es enorme! ¡El árbitro no le alcanza ni el hombro! -Y Kennedy y MVP no se poner de acuerdo sobre cuál debe salir el primero. Al final sale MVP. -¡Menuda hostia le ha metido Kane! Como buen madrileño le gusta el jamon. ¿Sabes cómo? -Sí, en taquitos. Deja de imitar a Héctor Del Mar. El público grita el nombre del enterrador. Recuerden su rivalidad con Kennedy. Kane no tiene ni para empezar. Le está metiendo la del pulpo a MVP. Y Busca una cuenta. ¡Pero Kennedy entra y la evita!¡Y ha pillado por sorpresa a Kane! Lo lanza a la esquina y salta sobre él.¡Busca una cuenta, 1...2...se salvó Kane! Aunque Kennedy y MVP le están dando para el pelo. Pero Kane reacciona y le hace un suplex. ¡Y va a hacer su famosa garra! ¡Entra Mvp! ¡Y también recibe la garra! ¡Los levanta de cuello y los tira al suelo! Busca la cuenta sobre Mvp pero Kennedy reacciona y saca a Kane fuera del ring, donde ambos le tira contra la escalerilla y le empiezan a dar golpes en la calva. ¡Ahora suben al ring y lo lanzan contra las cuerdas!¡Pero Kane saca las manos y los tres quedan conmocionados!¡El árbitro empieza a contar! ¡Veamos si alguno se levanta! Vamos por 5...6...7...8...¡Y se levanta Kane! ¡También Kennedy pero recibe la patada famosa de Kane!¡Ahora se levanta Mvp!¡Kane le hace la garra, busca la cuenta...y gana!¡Ha ganado Kane! ¡Cómo te queremos! ¡Cómo te queremos, Kane! -¡Que no digas eso a hombres sudorosos semidesnudos! -¡Eres un puto maniático!¡Vamos a mear, que es el intermedio! -¿Cómo se ha grabado lo de Kennedy? -Pues se oye y no es poco Oir grabación -Vamos a por un mini. -¡8€! ¡Qué robo más infame! -Pues vamos a por camisetas -¡30 chapas! ¡Ya les vale! -Pues mira, vamos a pillar un mini y tú vete dentro que debe estar a punto de empezar. -Pues aquí sigue su amigo Fran Gordal, observando a Sylvan, el embajador de Québec que nos dice que los españoles somos primitivos. El público le pita. Responde que él tampoco quiere vernos y canta el Himno del Canadá! ¡Me hace pensar en Clarise, mi insoportable vecina canadiense en Londres! ¡Y lógicamente el público jalea a quien hoy va a ser su rival: ¡Jimmy Wang Yang, el vaquero chino! ¡Con tristeza digo que no veo a Ami, la superpiba que lo acompaña usualmente! ¡Y viene Juan Gordal más...más...más...Juan y más Gordal que nunca! -¿Me he perdido algo, Héctor del Fran? ¿Por qué gritan ese de Québec que hijo puta es? -Por sus insultos étnicos a España. A la salida te los resumo. -¡Mira la voltereta de Jimmy Wang Jang! -¡Qué bonito!¡ El público le grita torero, torero, torero al vaquero chino, que busca la cuenta, pero Sylvan se escapa y lan za fuera con mucha fuerza al vaquero chino, que se da con el separador del público. Desde aquí hemos oído el golpe. Lo sube al ring. Y lo lanza contra las cuerdas, propinándole después una patada... ¡Pero el chino la esquiva!. No así el posterior agarrón y el retratito. Busca la cuenta y Jimmy Wang se escapa. Sylvan sube a la esquina y vuela, ¡pero el chino se aparta y cae en vacío!¡Busca la cuenta el chino, y tampoco la logra! El embajador de Québec le retuerce el brazo y el chino se zafa dando una voltereta...con golpe incluido en el estómago. Sylvan lo tira al suelo e intenta pisarle, ¡pero el chino se escabulle entre sus piernas y logra sujetarle para una cuenta!¡1...2...3!¡Ha ganado el vaquero chino...pero Sylvan no da el combate por perdido y sigue atizándole! -¿Qué es esa música, Fran? -¡Es el Boggie Man! -Sí, ha llegado al ring y le está metiendo a Sylvan. -Se sube encima, saca los gusanos, los come...¡Y los escupe sobre Sylvan! -Y el público grita Boggie Man, Boggie Man. -Y ahora viene...¡Chavo Guerrero! -Y Cris Benoit es su oponente. Combate por el título de campeón de los EEUU. -Eso es. El público increpa a Chavo, el traidor, gritándole el nombre de Rey Misterio, que antes era como un hermano para él y hoy es su mayor enemigo. Chavo salta sobre Benoit desde lo alto del ring yBenoit reacciona con un directo que lo saca del ring. Sale a por él. Chavo responde con una patada y sube a Benoit al ring. Hace un vuelo sobre Benoit y busca la cuenta. Benoit se escapa pero Chavo le agarra e intenta la llave del cangrejo. Benoit intenta llegar a las cuerdas... y lo consigue. Chavo debe soltarle Pero sólo es un punto y seguido. Le patea una y otra vez y...¡Lo quiere colgar de las cuerdas del ring, lo que hizo con Misterio! ¡Lo que hace que hoy misterio esté en un hospital para operarse la rodilla!¡Pero Benoit reacciona!Le pega un golpe en el estómagoy se lanza sobre él. ¡Ha logrado hacerle su llave, y eso si que duele!¡Chavo abandona!¡Benoit retiene su título! ¡Y el público se alegra! -Pero llega el momento estelar de la noche. -Sí, combate a tres por el título mundial del peso pesado, entre Finlay el pistolero irlandés, el campeón de la ECW Big Show, y el gran icono del momento, el vigente campeón Batista. -Ahí viene Finlay, el pistolero irlandés...¡Y persigue con el makelele a un espectador! -No, ya marcha al ring. -Le llaman el pistolero irlandés porque primero dispara y luego...luego...pregunta. Es un auténtico hijo de perra. -¡Y ahora viene Big Show! ¡Joder! ¿Recuerdas a Kane? ¡Pues se queda pequeño al lado de éste! -¡Finlay parece un niño a su lado!¡Pero como ruge el público porrrrrrrrrrrrrrrrrrque ya está aquí Batista!¡El Depredador del ring!¡Allí está Batista haciendo la metralleta, más...más...mas Batista que nunca!¡Mamma mía, cómo lo quiere el público! ¡Cómo te queremos!¡Cómo te queremos, Batista, Batista, Batista! -¡Que no digas eso, cojones!¡Y menos a éste que es un mariconazo de gimnasio de padre y muy señor mío! -¡Mira, ya estoy harto de explicártelo!¡Si has venido a estar amargado jódete! Mira cómo gritan Batista, Batista, Batista. El arbitro expone el cinturón al público y comienza el combate. Batista se enzarza con Big Show, y Finlay se queda un poco a la espera. Y la fuerza tremenda de Batista hace retroceder al gigante Big Show.¡Pero aparece Finlay y ataca por la espalda a Batista!¡Sin embargo Batista lo contiene y le levanta en volandas para echarlo sobre el ring! ¡Queda conmocionado y Batista ataca a Big Show, llevándolo hasta las cuerdas! ¡Pero de nuevo Finlay le ataca por la espalda y parece haberle pillado! ¡Le da unos cuantos golpes y busca la cuenta pero Batista se escapa!¡Continúa golpeándolo y Big Show se suma a la fiesta! ¡Lanza a Batista contra las cuerdas y le patea!¡Batista queda tendido mientras Big Show da un azotito a Finlay, previniéndole de que no se lleva bien con él aunque odie más a Batista!¡Big Show se enzarza con el campeón, mientras Finlay..!¡Quita los protectores de las es quinas del ring! ¡Eso es muy peligroso! ¡Cualquier golpe sobre el poste ahora será terrible!¡Mientras Big Show ataca a Batista! ¡Sin embargo, Finlay le pega con el makelele y le da el telele a Big Show!¡Batista logra zafarse y sacarlo fuera del ring!¡Ha quedado tendido fuera!¡Finlay también ha salido a por una silla! ¡Pero ha fallado el golpe que quería darle a Batista y el árbitro le obliga a dejar la silla!¡Batista lo lanza a la esquina y le da sus famosos cabezazos! ¡Busca la cuenta pero el irlandés escapa!¡Busca su makelele que como sabéis cuando te pegan con un makelele te da el telele! Batista no le deja cojerlo, y le hace el suplex!¡Pide el aliento del público que por supuesto responde e indica con los pulgares que llegó el momento de la bomba Batista! ¡Finlay está noqueado pero Big Show ha despertado y ataca!¡Pero también el gigante recibe la Bomba Batista!¡Batista busca la cuenta!¡1...2...3!¡Ha ganado Batista y sigue siendo campeón!¡El Palacio de los deportes se cae! ¡Batista saluda con una bandera española con el toro Osborne!¡Cómo te queremos!¡Como te queremos Batista,Batista,Batista! -¿Hasta el puto final tienes que hacer el mongo? -¡Aquí estoy porque he venido!¡Porque he venido aquí estoy!¡Si no les gusta mi canto, como he venido...como he venido...me voy!

10 momentos de placer.

 (Publicado originalmente en La Coctelera el 28 de Noviembre de 2006)

Carolina llegó del trabajo muy histérica. Amenazaba con abrirse las venas. Para nuestro hombre todos esos sofocos de su hermana eran muy difícilmente comprensibles. -¿Qué cojones te pasa ahora? –preguntó Fran. -¡Estoy que me mato! -Eso ya lo he oído las otras cuatro veces que lo has dicho. ¿Qué cojones te pasa?, repito. -¡Que todos me odian en el trabajo. -Antes no tenías trabajo y lloriqueabas sin descanso. Ahora lo tienes y sigues lloriqueando. ¡¿Qué necesitas tú?!¡Qué!¡Qué!¡Quéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee! -¡Todo lo bueno de la vida no me compensa el sufrimiento! -Ya me sé eso también. -Pues ayúdame a compensar mi sufrimiento. A la manera de maestro Jedi, nuestro protagonista intentó buscar momentos de disfrute para aquella Britget Jones en perpetua crisis. Debía convencerla de que la vida merece la pena. -A ver si eres capaz de convencerme. Dame una razón para levantarme mañana. -No una. te voy a dar diez. -Pues empieza. -Bien. 10 momentos de goce casi místico: 1. El gol de vieri. Nadie que lo viese podrá olvidarlo 2.Una buena caña con una ración de jamón serrano. Se siente a medida que la tomas como todo lo malo desaparece. 3.Una pinta de Guinness bién tirada. Con trébol dibujado en la espuma y todo. 4.Un buen duelo cinematográfico, como en La muerte tenía un precio. 5.Viajes. ¿Has olvidado cuando estuvimos en Túnez y decías que era lo más maravilloso que había? ¡Y porque no viniste conmigo a Londres! ¡Es una ciudad increíble! 6.Acabar una buena colección de tebeos. Aunque a la vez se siente un vacío cuando no te quedan más Asterix o Blueberrys o Cortos maltes por pillar. 7.Encontrar dvds y material de series que añorabas. ¡Cómo odié y odio a Mª Teresa Campos por su estúpida cruzada contra las series manga! Pero hoy esa mala puta menopáusica me toca las pelotas. 8.Un buen combate de boxeo. O bajo cualquier forma, que dostíos fuertes se partan la crisma. 9.Una gran historia épica como en Star Wars. A un viaje iniciático, ¿quién se resiste? 10.El pressing catch, con combates como el del enterrador contra el gran Khali, con la premisa de que sólo acababa con uno de los dos contendientes en el suelo sin poder levantarse. Cuando el Enterrador ganó, tendrías que ver la ovación que le dieron mientras hacía su celebración clásica. Aunque yo no entiendo lo de la lengua. -Pero todo eso sólo te mola a tí ¿A quién coño le importa el Pressing catch? ¡Estoy que me mato! -¡No me jodas! ¡En Túnez estabas tú!¡Y encima tú follas, cosa que yo no! -Por favor, invítame a una caña. -Está bien Y carolina sonrió feliz de lograr su objetivo.