La vergüenza es peor que el dinero.

⸺Bueno, a ver si nos retratamos que parece que me has visto cara de Banco de España, ¿eh?

⸺De acuerdo, Juan, pero no lo hago aposta, es que... ⸺comenzó a decir nuestro protagonista.

⸺Sí, ya lo sé. Pues mira, no. Aunque seas el menor rondas la cuarentena. Ya no eres el crío al que todo el mundo invita.

Con vergüenza, nuestro protagonista repasaba en su interior las veces que su hermano le había pagado todo en las últimas salidas que hicieron: un helado en la merienda, una mascarilla una vez que habían salido de casa sin ella, dos cervezas en una terraza... Unas ocasiones por no sacar la cartera a tiempo y otras por puro y duro olvido, Fran podía haber llegado a acumular una deuda fácilmente de 60 euros con su hermano.

⸺Te aseguro que nunca me ha pasado con otras personas, tendré que tener más cuidado...

⸺Pues me alegro de saber que con tu hermano no tienes la prudencia que tienes con los demás.

⸺Que no es eso, que ahora tendré cuidado. Además las tías me han dado dinero para gastar. Por mi cumple...

⸺Déjalo que me vas a cabrear.

Ambos hermanos entraron en una librería de segunda mano, y Fran encontró un compendio de estudios sobre Al-Andalus que despertó su interés como medievalista. Juan una novela de ciencia ficción. Pasaron por caja:

 

⸺8 euros ⸺dijo la cajera a nuestro protagonista.

⸺Sí, ahora ⸺respondió este, y comenzó a buscar en su bolsillo su cartera.

⸺Tenga ⸺intervino Juan en un tono en el que se notaba que estaba a la vez tratando de ser amable con la dependienta y severo con Fran.

⸺Pero Juan, que yo iba... ⸺tartamudeó casi nuestro personaje

⸺Ni una palabra. Lo hablamos fuera.

Y en la calle los dos hermanos tuvieron una discusión muy fuerte exponiendo Juan que había vuelto a pagar él, nuestro protagonista intentando explicarle que no tenía que haberlo hecho, etc.

⸺¡Hay que tenerlo preparado para pagar, que ya no eres un crío! ⸺gritaba Juan.

⸺Pero yo no te había dicho que pagaras. Mira, una terraza. ¿quieres una cerveza?

⸺De acuerdo, pero se te ha acabado la barra libre.

Los dos hermanos pidieron dos cervezas sin alcohol, y comentaron el efecto que tenía en su dieta haber dejado el alcohol, los últimos cómic que habían comprado, y también el, comportamiento de Fran reminiscencia de su niñea cuando su familia le invitaba a todo. 

 

⸺Está bien, te digo que no vuelvo a olvidarme. Venga, vámonos ⸺sentenció Fran

Nuestros protagonistas comenzaron a marchar, y Fran comentaba el libro que había comprado cuando oyeron una voz a sus espaldas:

⸺Chicos, que no me habéis pagado ⸺decía el camarero de la terraza corriendo hacia ellos.

⸺¡La leche! ⸺exclamó Juan⸺. Pero ¿de qué hostias estábamos hablando?

⸺Lo siento mucho, señor, me he olvidado ⸺balbucía Fran sintiéndose inferior al camarero y a su hermano,

⸺Seis euros.

⸺Al menos esta vez no voy a pagar yo, pero sabes de qué vamos a hablar hasta casa, ¿verdad? ⸺dijo Juan Gordal.

Y nuestro protagonista no tuvo otra que callar hasta su casa sintiéndose un auténtico inútil Se dijo que esa vergüenza era peor que cualquier pago o cualquier bronca. Sí, definitivamente, no tenía que volver a pasar por ello nunca más. ¿Lo lograría esta vez?

 

Gente que sabe de cervezas.

-Bueno, esta tostada no está mal -dijo Juan Gordal-, pero luego me va a dar un pelotazo a la cabeza...
-Joder, pues no la pidas. Tenías un huevo más de cervezas para pedir.



Los dos hermanos habían salido a comprar comics aquella tarde, aunque no habían encontrado de su agrado. Acabando pronto la salida y con dinero en los bolsillos decidieron ir a aquella cervecería que había aparecido en su camino y probar cervezas de una enorme variedad que no conocían. Observaron, además, que varios clientes de aquel establecimiento exhibían, de forma pedante y afectada conocimientos sobre cervezas que en muchos casos no eran tales.



-Tampoco se van a morir por reconocer que no tienen ni puta idea -dijo nuestro protagonista-. Yo no la tengo y no me importa reconocerlo.
-Ya ves, un notas ahí intentando hablar de taninos y de rubias, y no sabe distinguir una sin de una Heineken.
-Carolina y Alvarito disfrutarían mucho aquí. Ellos sí que saben un poco de esto. No mucho, pero algo.
-Joder, Fran, te caes rendido ante cualquier gilipollez que te digan. Mira, lo que tienes que hacer es aprender tú si te interesa, que aquí vienen tontolos de todas parte y presumen.



Mientras su hermano decía esto, Fran quedó cautivado por las dos últimas personas que hubiera esperado encontrar ahí. Como queriendo confirmar las palabras de Juan, dos jóvenes musulmanas veladas entraron ahí.

-Pues tienes razón, viene de todas partes.
-No me digas que esas saben de cervezas más que nosotros.



Los dos hermanos no eran los únicos que habían reparado en ellas, las miradas de casi todo el local se dirigieron a aquellas chicas. Y ambos hermanos observaron que les servían una botella verde semejante a la Heineken.



-Pues no saben tanto si aquí piden eso -dijo Juan
-Menos aún, es un Sprite, no una Heineken.
-Bueno, daño no han hecho a nadie.
-No, y allá ellas y sus costumbres.

Blasfemia contra la "Santísima Trinidad Gordaliana".

 (Publicado originalmente en La Coctelera el 6 de Octubre de 2006)

Nuestros protagonistas entraron el el "Street", y echaron un vistazo. Cualquiera menos Julián hubiese supuesto lo que encontrarían. -Bueno, una vez más tu método ha fallado.¿Estás contento? -preguntó Gordal. -Había que intentarlo. -Vuelvo a preguntarte si alguna vez te ha salido bien esto que siempre intentas. -Sí, ya ves a Carmencita. -Ahí lo tienes. Solo trae disgustos -Pero mira, ya que estamos aquí vamos a ver si entramos alguna pibilla. Los dos peinaron el pequeño local, y después de mucho buscar encontraron dos chavalas de su agrado. Julián las abordó como sólo él podía hacerlo. -Buenas noches chicas. ¿Paráis mucho por aquí? -No, sólo venimos cuando hay partidos del Real Madrid. No era un buen inicio para la conversación. Nuestros sujetos eran aficionados del Atlético de Madrid, y en el caso de Gordal, era uno de los tres "dogmas de fe" de la "Santísima Trinidad Gordaliana" como él solía decir, los tres prefectos que eran intocables para él . Los otros dos eran “Star Wars” y sobre todo John Ford. No obstante pasó ese detalle por alto y les preguntó cómo era posible que estuviesen ese día, si no había todavía fútbol. -Bueno, no hay liga pero ha venido mi tío que es uno de esos retrasados del Atleti, y me he escapado de casa. Nuestro sujeto pensó que era mejor dejar el tema del fútbol, y pasó a la otra chica: -¿Y tú te has venido con tu amiga, no? -Sí yo quería comprarme unas zapatillas en la tienda de deportes de aquí al lado y ya me he quedado al llamarme ella. Oye, vosotros no sabréis una tienda de ropa por aquí, ¿no? -Yo conozco una. -¿Pues me la podrías enseñar? -Por mi cuando quieras –dijo nuestro héroe pensando en las posibles consecuencias de esa salida- Y luego si quieres al cine. -Me gusta mucho el cine –remachó la desconocida. Gordal estaba pletórico de alegría. ¿Sería posible que por fin pudiese, a sus 24 años tirarse una piba? Desde luego se había echo esperar. -Pues mira, este es mi móvil, y me llamo Laura. Mientras Julián seguía dando palique a la otra chica, nuestro orondo protagonista apuntaba el número en la agenda de su móvil. -¿Sabes? –dijo Laura- Podrías tú también comprarte ropa. Así podrás tirar esa camiseta tan infantil, que ya tendrás ganas, ¿no? Aquello era lo peor que nuestro héroe podía oír en aquel momento, y más saliendo de la boca de la única chica con la cual había logrado quedar en años. ¿Quién era la desconocida para meterse con su “camiseta de gala”? Aguanta, se decía a sí mismo. No seas quisquilloso, es una chavala y no te sobran, precisamente. -Bueno pues luego vamos al cine que decías que te gustaba, ¿verdad? -Sí, me encanta. Sobre todo el cine experimental, no aquella mierda de Oeste, siempre igual. Odio el Oeste y sobre todo a John Ford. Es un género muy masculino que trata a las mujeres como mierda. Ahora ya había más de lo que Gordal era capaz de soportar. Dos desconocidas habían blasfemado contra sus tres “dogmas de fe”. No se merece que me la tire, pensó. -Mañana te llamaré –dijo. -Vale, te espero. Pero gordal no era de los que se venden a cambio de un chocho, y según la chica salió del pub, borró su número de la agenda. Te va a encular un dromedario, mala puta, pensaba y en ese momento Julián salía del local con la otra chica y le dijo: -Hasta mañana, Fran. Paula, que así se llama y yo nos vamos a micasa que está vacía. Gordal maldijo su destino mientras se iba a su casa. Escuchó en su discman la canción de Nancy Sinatra "Sugar town", que solía relajarle y se fué a dormir SOLO.

Conversaciones de importancia

 (Publicado originalmente en La Coctelera el 4 de Octubre de 2006)

-Oye, yo no te he hecho nada. Sin embargo desde que he llegado aquí tú no has parado de insultarme y soltar borderías. Luego encima te cabreas tú –dijo Gordal -Por última vez lo digo: si está aquí este cebón yo me marcho. -Es mi amigo, no puedo echarle –intentó razonar Julián. -¡Me voyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy! –gruñó la asturiana como una auténtica cerdita. -¡Adiós, cariño! –la despidió nuestro protagonista. -Joder, siempre la espantáis –reprendió Julián a nuestro sujeto. -¿Quién espanta a quién?¿Están aquí “Grelos” y Abadía? -Pero ellos son dos gilipollas. -Lo preguntaré de otro modo: ¿estaría yo aquí de no haber sido vilmente engañado? Además ha empezado ella . Tú has visto que no le había hecho nada. -Pero es que viene ya precavida contra vosotros. Tratando a las pibas así no me extraña que no ligues nunca. -¿Y tú qué? Si yo no veo un coño en mi vida será problema mío. Pero a ti esta te ha llevado de sujetavelas saliendo ella con un gitanillo, no paga ni una gota de su bebida si estás tú, no te deja estar con tu gente, te ha privado de dos pibas que valían mil veces más que ella... ¡La lista de las putadas que te ha hecho es interminable! -Oye, hoy sólo la he pagado 25 euros de alcohol. -Mira, no voy a hablar de este tema más porque te creces. Hoy ponían “Perdidos”. ¿Lo has visto? -No en cambio he visto los dvds de “Ranma ½” que compramos. De este modo tan simple nuestro protagonista se escapó de una discusión que no le agradaba, y tuvo con su amigo un diálogo sobre “cosas serias” -¿En serio? Prefiero los tebeos. ¡El doblaje es infame! -Sí pero lo que yo me pregunto es por que el Ranma se queda con la piba con la que le prometieron cuando la que se transforma en gata está mucho más buena. -¡Para tía buena y además de carne y hueso, Kate la de “Perdidos”! -¿Hoy quién era el prota? -Hurley, tío. -¿Ese no es tu doble? -Oye, yo tampoco estoy tan gordo. -¡Pero si pesas 120 Kg! -Pero ese tío ya está en un extremo al que yo ni me acerco. -¡Ya, por eso estás hecho el follarín que estás hecho! -¡No vuelvas sobre el tema! -Oye, ¿qué me dices si echamos una partida de dardos y luego vamos al “Street”? –el “Street” era un pub del barrio donde solían ir al acabar sus correrías nocturnas, y Julián quería ir porque era el último lugar donde habían visto a Miren, la chica donostiarra que Gordal pretendía hacerse. -Bueno, pero ¿me puedes decir una sola vez en que tu táctica de pasar por los lugares que frecuenta la víctima haya dado resultado? -Traes tu camiseta de gala y todo –la camiseta de gala era como ellos llamaban a la camiseta de “star wars” que Gordal se había comprado cuando fue a ver el Episodio III con julián, por cierto porque Miren se había negado. Tenía a Darth Vader empuñando una espada de luz- Es la noche, tío. Tenemos que ir. No esperarás follarte a la Natalie Portman, ¿verdad?

Me ha pillado, pensó gordal. Mientras Julián insistía: -Tío, tienes que ir. -Pero tú, ¿cómo te permites ir de maestro del roce? -Ya has visto que he encontrado el amor verdadero -¡Pues vaya una mierda de amor verdadero! ¡Si es ése el amor que hay que encontrar, yo paso! -Bueno, pues ves a buscar a la Miren, que según tú es mejor. -La Miren hace tanto que no la veo que la podemos dar por muerta. -¡Lo que pasa es que no hay cojones de ir a buscarla!
Julián lo había logrado. Gordal no resistía que le dijesen “no hay cojones de...”
-Está bien, vamos.