¡Toda mi vida con estos personajes!

-Buenohijoyalahanestrenado

laponenmuybienentodaspartestenemos

queirsiemprenoshangustadomucho
lasanterioresparecementira

queyavayanporlacuartahabráque
llamaratushermanosyaAlvarito

porqueyoquieroirelmiércolesparece
queesdíadelespectador...-dijo Doña Marta Palacios cuando vio en el periódico el estreno de la cuarta entrega de ToyStory.

-Sí, mamá, iremos, pero... -respondió nuestro protagonista

-PeroquéhijonomedigasqueyanotegustaToyStorysisiempre

noshaencantadoyconlaPixarselohapasado

bienmuchagenteytambiénCárolyAlvaritoademástengo

ganasdesacaraJuanquehacepocohasidosu

cumpleañosy...

-No, mamá, pero es que... -nuestro protagonista se entrecortaba, no porque no supiera qué decir, a causa del estremecimiento que le causaba lo que tenía en la cabeza-. Es que no me hago a la idea de que la primera se estrenó en 1995. Ya hay niños más que veinteañeros que se han criado con estos personajes.Y me doy cuenta de cómo pasa todo.

-BuenohijotúnotepreocupessihastalaseriehasabidoactualizarseyhastaAndyelniñopropeietariodelos

jugueteshacrecidoylehacedidoeltestigoaotraniñaqueeslaqueahorajuegoconellosnosésitehasdado

cuentanosésiAndyreapareceráaquí...

A nuestro protagonista le sorprendió que su madre, muy poco sutil en general para pillar los trasuntos de ficción hubiera notado eso antes que él: quizás haciendo un paralelismo con los niños o adolescentes que ya llevan como personajes que les han acompañado toda su vida a Buzz, Buddy y compañía, la Pixar había llevado a su primer protagonista humano a la edad adulta en lo que parecía cerrar la factoría para una generación. Sin embargo, una nueva generación de niños se disponía a descubrir a estos personajes. Y la generación de Fran se compararía irremisiblemente con ellos. Pero el ciclo seguía y aún Fran podía disfrutar.

-No sé, a veces me preguntaba qué sentías tú, mamá, que ya conocías esas películas cuando yo veía Dumbo, Bambi, etc en VHS.

-Hijoteaseguroquetegustaráquesiguesdisfrutandoconestascosassiestásdispuestosinotedejasachantar

poresosiempreesunplacerdescubrirloahoraademásaunqueseanlosmismospersonajesestoesuna
películanueva...

-Bueno.si uno no se amedrenta, y si no las destrozan, como las últimas de LaGuerra deLas Galaxias.

Lo que no había pasado en meses.

-Bueno, parece que han arreglado los dos semáfaros de este cruce -dijo Fran Gordal.

-Sí, que no daba casi nunca tiempo a cruzar del todo antes de que se pusiera el tráfico en marcha, y a veces, simplemente no se cambiaba de luz -dijo Juan Gordal.

Y es que los dos hermanos habían tenido que corres o se habñian aburrido en aquel cruce todas las veces que pasaban por esa calle. Era un cruce de estos con un paso intermedio, donde a veces había que esperar casi un cuarto de hora antes de que volviera a dejar paso a los peatones, o había que correr a máxima velocidad para llegar del todo al otro extremo sin esperar. Por no hablar de cuando les había dado un susto en pleno asfalto. Aquella vez, por primera vez después de mucho tiempo podían cruzar normalmente, y en pleno asfalto hablaban de ello,

-La verdad es que tampoco hemos llegado a correr peligro -dijo Juan.

-Pues menos correremos ahora -respondió Fran- . Suerte que nunca ha tenido que venir una ambulancia...

Sin embargo como queriendo confirmar las aseveraciones de Fran, una ambulancia con evidentes signos de urgencia apareció en escena. Los coches de la calzada ponían en dificultades el paso de la misma tal como se habían quedado, de modo que la ambulancia hacía eses con sus sirenas a todo trapo por intentar pasar, y los peatones, que durante el disco verde estaban cruzando se mostraron indecisos. Al final nuestro protagonista se vio justo en el camino de la ambulancia y tuvo que correr para evitar acabar bajo las ruedas de la misma.

-Joder que me hubiera atropellado precisamenteuna ambulancia hubiera sido la leche.

-Parece que hemos corrido más peligro ahora que en todo el tiempo que ha estado roto el semáforo -dijo Juan

-Eso para ver que los semáforos son necesarios pero siempre existen riesgos.

-Pero mira que los semáforos y los servicios públicos que están para facilitarnos las cosas pueden jodernos bien.

-Nosotros en todo caso, que tendremos que cuidarlos bien. 

Dos teclas.

-Con esto así no hay Cristo que escriba -dijo Juan Gordal.

-Y no hay forma de arreglarlo -respondió nuestro protagonista-. Es que encima anda que es el tabulador o una tecla que usemos poco. La puta barra espaciadora y el corrector.

¿Han intentado alguna vez escribir una carta o un documento de cierta longitud sin estas dos teclas? Nuestros dos protagonistas tampoco lo habían hecho hasta aquel día. Recibían notificaciones de redes sociales que pasaban de contestar porque se convertían en una auténtica labor de chinos, pero es que además Juan había retomado su idea de escribir una guía sobre el mundo del cómic que tanto le apasionaba. Claro, supongan que escriben de carrerilla todo un párrafo para descubrir en cuanto vuelvan la vista a la pantalla que todo su trabajo de los últimos 5-10 minutos ha sido inútil. Y que el corrector tanpoco está funcionando. A Juan esto llevaba sacándolo de quicio todo el día.

-Y no viene nada en Google de por qué puede ser ¿verdad?

-Esto no parece de un virus, es más mecánico -dijo Juan.

-Algunos post y artículos parece que sí que hay en internet de cómo desmontar teclas limpiar debajo de ellas y volverlas a montar.

-Bueno, igual hay que hacerlo, pero deja que lo haga yo, que tú eres muy burro.

-Todo lo que quieras, desde luego sin barra espaciadora es difícil usar el ordenador.

-Ynoseríamejorllevarloalatoendaaqueloareglenayhijosquedifívilestodoconeseaparatoyluegoos

extrañáisdequeyocasinolousecadadíaoslleváisundisgustoconélnoparáisdequejarosperobuenome

alegrodequealmenoslouséisparatrabajar... -dijo Doña MartaPalacios que acababa de entrar por la puerta después de asistir a un concierto de esos que solían llenar sus tardes.

-Bueno, tenemos una voz autorizada más-dijo Fran

-Peroquéestáishablandoyoestoydispuestaaayudarossimedecísquéhayquehaceryolohagoencantada

todopormishijossiestoysiempreavuestroladoperonocontáisnuncaconmigoyoosarregloesosimedecís

quéhayquehacer...

Los dos hermanos se echaron a temblar ante la idea de Doña Marta Palacios urgando en sus teclas del ordenador y forcejeando. Buscaron una forma amable de decirlo:

-Dejalo, mamá si tú estás muy bien sin ordenador y sin barra.

-Yaestaisdándomedeladonoséporquédicesquevivomuybiensinlabarraespaciadoraesacuandoyobvenía

conmimejorvoluntadyaversiundíameexplicáiselordenador de forma que yo lo entienda porque luego decísquenolocojo...

-Claro, en cuanto lo tengamos te lo decimos. Pero no sé para qué quieres tú esa tecla.

Top Secret.

-Parece mentira que esto siga teniendo gracia después de verlo tantas veces -decía Fran Gordal a nuestro protagonista.

-Una parodia a la vez de los agentes secretos y de los musicales -dijo Juan-. Sería como hacer Mortadelo y Filemón con música.

-Y hay quien diría que toca la política, pero la RDA que aquí ponen es obviamente muy paródica.

En efecto, Top Secret, era una joya del género cómico no siempre bien apreciada. La historia cuenta como un cantante, interpretado por Val Kilmer en su primer papel, viaja a dar un concierto en una RDA en la que gobierna un gobierno nazi paródico, que está sufriendo un asedio de las fuerzas de la resistencia francesa (sí, sí, como lo leen) . El cantante conoce a una chica, de la que por supuesto se enamora, miembro de la resistencia, y cuyo padre, un científico está en manos de ese gobierno, el cuál lo está obligando a fabricar un arma terrible. Pero todo esto sucede en un mundo donde las biciletas relinchan y huyen como caballos, donde los hombres sobrevuelan estatuas de palomas, y donde en mitad de un tiroteo dos pistoleros de uno y otro bando juegan a las tres en raya en los cristales de una vidriera. Todo ello con la presencia además en papeles secundarios de actores tan importantes como Omar Sharif o Peter Cushing.

-Fueron muy abundantes las parodias del espionaje y los agentes secretos, pero para mí esta era mejor que ninguna. A partir de aquí todas parecían exgeraciones de ésta -dijo Juan.

-Está llena de escenas geniales. El cura ese que va a una ejecución diciendo latinajos chorras yu al final es el ejecutado es la leche.

-Y Val Kilmer se hizo famoso con ella.

-Cuando yo la vi de crío era como ver los cómics de Ibáñez en carne y hueso.

-Y estuvo dirgida por tres directores. Habían dirigido juntos antes y luego intentaron una serie de televisión, pero no les fue bien.

-Creo lo que te he dicho, esta fórmula era buena pero intentaron sobreexplotarla.

Ficha de la película, aquí.

Prejuicios animales.

-Pues digan lo que digan es un animal de bosque -decía Fran mientras veía aquel hurón pasear por Malasaña.

-Pues ya ves que lo llevan atado con una correíta y un arnés y obedece y todo.

Nuestro héroe no terminaba de ver bien aquellos animales como mascotas. De todos esos que se salían del estereotipo de animales domésticos, lo cierto es que en Europa eran los que menos problemas podían causar: se empezaron a domesticar para cazar conejos, por lo que habían vivido durante siglos ya con los humanos, eran una subespecie de un animal autóctono, el turón común, por lo que no eran un problema si se escapaban, y tenían su propio alimento de mascotas en las tiendas, por lo que era relativamente fácil tenerlos. Sin embargo nuestro protagonista no terminaba de verlos como una opción más de animales de compañía. Y sabía los argumentos citados y otros similares por los cuáles en realidad, en Europa, podían ser válidos para ese uso. Quizás todo fueran prejuicios.

-Bueno., ya sé que nosotros estamos en España, pero con nuestra visión eurocéntrica olvidamos considerar al resto del mundo. En Nueva Zelanda, por ejemplo, ya han tenido problemas por meter un bicho de fuera en el ecosistema -decía nuestro protagonista.

-Y aquí los hemos tenido con cotorras, tortugas de Florida... Que no es lo mismo, Fran, que aquí están en su sitio.

-Yo no termino de ver ese animal como doméstico. Mira ese salchicha, por ejemplo. Ya con los perros si quieres un animal alargado y manejable lo tienes. Y se comprotan mucho mejor...

Entonces Fran observó algo que lo calló en el acto: ese perro saludó, olisqueó y movió el rabo al hurón, que respondió de la misma manera, casi indistinguible de lo que hubiera hecho cualquiera de los perros que había tenido como mascotas nuestro protagonista: mover tod el cuerpo, retorcerse en actitud amistosa junto a él, y proseguir su camino.

-Ya lo ves, no es verdad que se comporten mejor los perros -dijo Juan.

-Pues yo no termino de verlo, serán prejuicios o lo que sea, pero me han contado que en las casas intentan escarbar en los muebles, que despiden olor de sus glándulas...

-Pero cada vez que hablas sobre ellos ocurre algo que te quita la razón.

La bronca de un perro,

-Ve atento, Fran -dijo nuestro Juan Gordal a nuestro protagonista-. Aquí hay mucha gente y abarcan todo el espacio y las trayectorias.

-Bueno, tú tranquilo que ellos y yo sabemos cómo movernos -respondió nuestro protagonista abriendo paso a una madre que llevaba a su hijo en un cochecito.

La Feria del Libro, como siempre, era uno de los acontecimientos donde todo madrileño y cualquier visitante que entonces se haye por la capital se deja caer varias veces. Los libros y cómics más buscados se ponen al alcance de todos y muchas veces además los autores se pasan de primera mano y se ponen accesibles al público. Pero especialmente en las casetas donde firmara el autor de un best-seller , la gente se agolpaba, poniendo difícil el movimiento.

-La verdad es que también vienen algunos que no me explico la expectación que despiertan -decía nuestro protagonista.

-Y yo no sé si los niños más pequeños aquí están bien, se anda entre la multitud y muchas veces no se los ve.

-Tu ten cuidado donde pones... -comenzó a decir nuestro protagonista, y entonces el aullido de un perro le cortó la frase.

Estaba a sus pies y le ladraba en plan protesta. Fran pedía perdón al perro, mientras el chico joven que lo llevaba se reía. Dos caricias le hizo y termino de irse. El perro le dedicó un ladrido más antes de que se fuera.

-Pues ya ves, un perrete aquí no entiende nada y sufre -decía nuestro protagonista.

-El caso es que te decía que fueras atento , que te ibas a dar y has pisado al perro.

-Joder, Juan siempre tienes que quedar encima.

-Pero ¿es verdad o no, que has pisado al perro?

-Mira, es un animal, no avisa, no sigue pautas...

-Sí, encima échale a él la culpa

-Que no es eso te digo... -y aquí nuestro protagonista de nuevo se apartó dejando paso a un minusválido.

-Casi vuelves a montar un cristo. No aprendes.

-Creo que lo que voy a hacer es dejar de ir a los sitios contigo, pesado.

Alrededor de una Champions.

-¡Una hora desde aquí! -dijo nuestro protagonista viendo aquella enorme cola de gente que subía a aquella especie de estrado -. Todo esto para hacerse una foto en un segundo con la copa.

-Ponte ahí si quieres -respondió Juan Gordal-. A ti te encantaría una foto así.

-Es que aparte de todo, me parece como muy cutre todo el montaje.

Los dos hermanos contemplaban en la Puerta del Sol el escenario que había montado su ciudad para organizar uno de los momentos deportivos más importantes del planeta, la final de la UEFA Champions League que este año les correspondía a ellos. Además en el campo del Atletico de Madrid, el club de nuestro protagonista. La decepción porque el Atleti no estuviera en "su" final, que al empezar el año era una de las ilusiones de la afición, había sido en su momento un golpe duro para nuestro protagonista, pero ya estaba olvidada. Sin embargo, aquel operativo se la trajo de vuelta. Y quizás por ello no terminara de ver acertado el espectáculo montado en el centro de su ciudad.

-Es que ese escenario musical no sé qué pinta, por ejemplo -dijo nuestro protagonista observando el dispositivo en el que varios grupos musicales y djs ejecutaban sus actuaciones.

-Eso es para aprovechar el tirón del espectáculo, pero no tiene nada que ver.

-Y estos puestos de aluminio y cristal, que tienen lo mismo que en cualquier tienda de fútbol pero aún más caro.

-Y seguramente al no estar el Atleti no podrías comprar una camiseta.

-¡Vete a la mierda! Ya tengo dos de dos años y...

-Sí, que creías que la de este iba a ser la camiseta de campeón.

-¡Mira que eres pesado! Que no es eso. Es que toda esta mierda americanizante nunca ha ido con nuestro querido balompié. Esto no es la Super Bowl ésa. Esto es la Champions.

-Bueno, mira. Si ése es el problema igual esto te gusta más -dijo Juan Mostrándole una pantalla gigante donde aparecían los mejores momentos y jugadas de la historia del gran torneo del fútbol europeo. Cruyff, Beckembauer, Bobby Charlton, Madjer y otros cracks ejecutaban ahí contínuamente su repertorio.

-Sí, esto me parece más acertado. Cuando veamos el balón rodar y empiece el partido seguro que lo veo todo de otra manera.

-Pues habrá que buscar un sitio para verlo.

-Hombre en Madrid un sitio habrá.

-Pero ya lo ves. Son dos equipos ingleses.

-Sí, el Liverpool y el Tottenham. Pero no suelen ser problemáticos los partidos entre ellos en la Liga Inglesa.

-Pues dicen que hay 40000 que han venido sin entrada.

-¿40000? Joder. O sea que encima igual lo destrozan todo.

-Míralo, si aquí mismo puedes ver el trapicheo de entradas que hay.

En efecto, por la miniferia prganizada se paseaban con total visibilidad en impunidad un montón de hombres anunciando con carteles que compraban o vendían entradas. A Fran le sorprendía eso en las mismas narices de la polícía.

-Van a acabar jodiéndonos hasta el fútbol y la Champions -lamentó nuestro héroe.

-Bueno, buscaremos un bar en un barrio más alejado. El fútbol siempre está ahí.

-Pero cada vez más desviurtuado.

NOTA DEL AUTOR: EN LO IMPORTANTE, EL PARTIDO EN SÍ, EL LIVERPOOL HIZO UN BUEN PARTIDO PRÁCTICO E INTELIGENTE,Y LE SALIÓ BIEN. FELICIDADES AL CAMPEÓN, Y RECONOCIMIENTO AL TOTTENHAM, VALIENTE Y CON UN BUEN PLANTEO DEL PARTIDO EN TODO MOMENTO, PERO AL QUE NO LE SALIERON LAS COSAS.