Y Spiderman salvó la ropa

 

Aquel día estaba nuestro protagonista preparando la comida, cuando alguien llamó a la puerta.
Fran acudió presto y abrió. Ante él apareció un trabajador de mantenimiento de fachadas.
Nuestro protagonista comenzó a recordar lo que el conserje de su casa le había dicho los días
anteriores, pero lo explicación del trabajador se le adelantó:

 —Buenos días. Estamos repintando la fachada que da al

 patio, y quiero antes poner un papel

 en su terraza para no manchar

 En unos instantes Fran recordó los días anteriores donde esos trabajadores habían pintado 
la fachada opuesta, cómo se descolgaban con arneses, el apelativo de Spiderman que les había
 puesto Carolina Gordal... Contestó a este pintor:

 —De acuerdo, pero antes tengo que sacar todo lo que hay. Un momento.

 Y febrilmente Fran comenzó a sacar el tendedero de la ropa, una serie de macetas, y otros
 enseres que ocupaban ese balcón. Cuando acabó le dijo al pintor:

 —Ya puede, ya me he llevado todo.
 —De acuerdo, son solo cinco minutos.

 Mientras aquel trabajador protegía el suelo, Fran contenía la risa recordando el apodo de 
Spiderman. Cuando el pintor hubo terminado, nuestro protagonista lo acompañó a la puerta,
 y poco después lo vio con su arnés pintando por fuera. Nuestro personaje se siguió aguantando
 la risa por el apelativo relativo al hombre araña. Cuando aquel operario acabó el trabajo, Fran 
pensó en devolver todo lo que había sacado al balcón, pero entonces vio que amenazaba lluvia. 
Y pensó que el tendedero, en aquellas circunstancias, estaría mejor dentro de casa. Entonces cayó
 en que aquel  héroe sí que había venido a salvarle de algo, probablemente sin quererlo él mismo. 
Cuando se lo contó a Carolina esta se rio:

 —O sea, que has atendido a Spiderman. Vaya un héroe que te ha pedido ayuda.
 —Pues sí ha salvado la ropa. Imagina si le cae esta lluvia toda la colada.

 
 Carolina se puso de pronto seria. Observó que efectivamente, la visita de aquel pintor había 
hecho un servicio a la familia.

 —Pues al final va a ser verdad que uno no puede reírse nunca de ningún trabajo.
 —Y que los superhéroes pueden ser quienes menos lo espera uno —sentenció Fran— Spiderman

 nos ha salvado la ropa. 

 .

La cuchilla de Juan

 

 —Fran, ¿has tirado la 

cuchilla de afeitar 

que dejé en el 

lavabo esta 

mañana? 

—preguntó Juan

 Gordal cuando 

fue al mediodía

 a quitarse las

 lentillas.
 —Pues sí —contestó 

nuestro protagonista—, obviamente una cosa de aseo que ya se ha usado la tiro. 

 —Bueno, pues no vuelvas a hacerlo. Yo dejo aquí la cuchilla para varios usos, que no tengo

 una barba tan fuerte y no hay que gastar tanto.

 Nuestro protagonista se sorprendió de la petición de su hermano. Cualquier hombre adulto 
sabe lo irritante que resulta y los cortes que conlleva usar una cuchilla varias veces. De hecho 
lo ponía muy claro en el paquete de las mismas.

 —Juan, mira aquí. Pone desechables. Está muy claro el modo de uso de estas cuchillas.
 —Bueno, pues yo lo quiero así. No mires las instrucciones del paquete y piensa un poco.
 —Está bien, pero si te dejas la cara como un mapa yo declino toda responsabilidad.

 Por la tarde Carolina Gordal se empeñó en hacer una limpieza de varias estancias del hogar y
 volvió a encontrar una cuchilla para tirar.

 —No, no lo hagas—le advirtió nuestro protagonista— que el nuevo caprichito de Juan es ese.
 —Pero se va a llenar de gérmenes —objetó Carolina.
 —Prefiero que haya gérmenes a tocar nada de Juan, ya sabes lo que pasa.

 Al día siguiente Juan Gordal salía hacia la calle después de afeitarse. Fran le pasó revista:

 —Muy bien, sólo tres cortes, con tu idea de la cuchilla reutilizable.
 —Me he hecho cortes miles de veces haciendo lo que tú haces con las cuchillas.
 —Por supuesto, pero al menos eran limpios y con una cuchilla sin restos de nada.
 —Y además es más barato.
 —Claro, pero a la Coralia le explicas tú lo que te ha pasado, que yo no quiero que piense que

 te maltrato. 

La amenaza de Andrómeda

 

 —¿Qué estás viendo

 ahora, Fran? —preguntó

 Juan Gordal a

 nuestro protagonista—. 

¿Otra de esas

 pelis de catástrofes 

de los 70 que tanto 

te molan?
 —Bueno, un poco sí, pero esta es más de ciencia ficción —respondió Fran.

 La amenaza de Andrómeda era una película muy representativa de su época, basada en uno de los
 primeros éxitos como escritor de Michael Crichtondonde se mezclan
 los miedos a amenazas espaciales con la tensión de la Guerra Fría. Nos narra cómo un extraño 
virus que arrasa un pueblo en los Estados Unidos deriva en una investigación científica
 contrarreloj, agravada por las desconfianzas de la Unión Soviética. Un grupo de científicos tratan
 de encontrar una cura mientras la diplomacia y la inteligencia estadounidense cuidan de protegerse
 del espionaje y las intrigas.

 —Todo empieza con un accidente de un satélite y se complica con la infección —comentaba

 nuestro protagonista.
 —Pero por lo que veo sobreviven un viejo y un bebé a la infección ¿no? —dijo Juan.
 —Son la clave de todo, los científicos se los llevan a ese laboratorio búnker e intentan averiguar 

cómo han sobrevivido. Mientras el jodido bicho resulta que va evolucionando y da sorpresas.
 —A mí me recuerda mucho a los tebeos de los 70, con esos colores chillones monocromos y esos

 diseños.
 —Y también un poco el comportamiento y aspecto de los personajes. Quizás un poquitín más 

de humor no le hubiera venido mal, pero a pesar de esa seriedad es una película que logra tenerte

 pendiente y que apetece ver.
 —Yo igual también veo en ella un poco de reflexión sobre las amenazas naturales y artificiales 

que entonces se cernían sobre la humanidad, lo absurdo de la guerra fría, cuando ya tenemos

 problemas graves de forma natural.
 —Sí, puede ser. Y ahora, por desgracia, de nuevo de actualidad por las nuevas tensiones. En

 fin, un clásico muy recomendable. 

—Y se hizo otra versión en 2008, aunque creo que no era nada del otro mundo.

—No sé, suelo preferir las primeras versiones.

Ficha de la película, aquí. 

El frutero Fran

 

 —¿Qué buscas, Fran?

 —preguntó Carolina

 Gordal a nuestro 

protagonista.
 —Algo de fruta para

 mi merienda, pero 

parece que no queda.
 —Tendrás que estar 

tú pendiente de que se traiga la fruta, porque eres el que más la consume. Eres el frutero de 

la casa.

 Fran se quedó estupefacto al oír aquella afirmación. Básicamente porque echaba por tierra todo
 lo que llevaba toda su vida oyendo sobre su relación con la fruta. Incluso cuando le salían 
calenturas en la boca en no pocas ocasiones la Tía María Cristina y Carolina le habían recriminado
 que eso le ocurría por comer pocos vegetales. Ahora su hermana estaba cambiando todo 
aquel relato.

 —Joder, Cárol. Me habían llamado muchas cosas, pero frutero...
 —Pero es verdad. A ti es a quien se ve comiendo fruta por la mañana al desayunar o en la

 merienda. Juan y yo tomamos verdura en las comidas.
 —Bueno, el caso es que ahora no hay y no sé si bajar a traerla.
 —Pues tráela si quieres, pero a ver si no te comes tantas piezas al día.
 —De crío vigilabais que la tomara, ahora que no la tome... Aclaraos un poquito, hombre, 

 Fran cogió la bolsa de la compra y bajó a la frutería de la esquina a por naranjas y manzanas, 
las frutas que vio con mejor aspecto. Al llegar a casa Juan le reprochó haber bajado:

 —Te tengo dicho que cuando hagas compras que no tenga en mente me avises, que se va el 

dinero con mucha facilidad.
 —Sí, hombre. Ahora resulta que las frutas nos tienen en la miseria.
 —Tienes que controlar tus hábitos al respecto, Fran —intervino Carolina.
 —Joder, pues al final va a tener razón aquella personita que usaba la fruta para llamar hija de 

puta a la gente. 

Para un beso en los morros

 

Nuestro protagonista se aseó y se vistió lo mejor posible para aquella entrevista. El trabajo que
le ofrecían supondría un paso adelante importante en su situación. De modo que lo preparó con
esmero. Pero cuando se daba los últimos toques en el pelo en el espejo no dejaba de destacar
aquella maldita llaga en sus labios, en todos ellos, que llevaba dos días intentando sobrellevar.
Se preguntó si eso no le perjudicaría en la entrevista.

 —Porque obviamente ir a la entrevista con un pasamontañas está descartado —comentó con

 desesperación a Carolina Gordal antes de salir.
 —Mira, yo no sé qué haces con las verduras, pero no es normal que te salgan tantas llagas 

en la boca. Tú sabrás  si comes bien o qué pero esto no es normal.
 —Eso ahora no importa, tengo que ir.
 —Mira, úntate un poco de esta pomada y a ver qué pasa.
 —Lo haré, pero no creo que en el trayecto de aquí a allí me arregle el problema.

 
 Nuestro protagonista se untó de aquella crema y sí que notó que sentía menos que antes las
 llagas en los labios. Pero tenía unos mejunjes blancos rodeándole la boca que hacían muy mal 
efecto. Se los extendió lo que pudo hasta dejar de verlos, y por fin se puso en camino. Al llegar
 a la entrevista todo fue normal, y la chica que le atendía le miraba normalmente a la cara con
 ese gesto de los entrevistadores de trabajo tan característico de ellos y que deben tener bien
 ensayado. Todo iba bien hasta que hizo una pregunta concreta:

 —¿Padece o ha padecido alguna enfermedad de larga duración?
 —No, otras veces he tenido calenturas en los labios pero siempre se me pasan.
 —¡Ah, es verdad! —dijo la entrevistadora—. Pues no lo había visto. Bueno, ¿dice que es

temporal, no?

 
 Nuestro protagonista se enfadó interiormente consigo mismo por haber hecho notar un defecto 
que parecía no haber sido apercibido por la encargada de la entrevista. Se preguntó si no estaría
 exagerando la importancia de aquella calentura. Llegó a casa pensando sobre ello.

 —¿Cómo te ha ido? ¿No te han echado?—Le preguntó Juan
 —Si no digo nada, igual hasta le pego un beso en los morros a esa chica —sentenció con ironía Fran. 

Prioridad en los tebeos

 

Juan Gordal vino muy contento a dar una noticia y mostrar una serie de tebeos a nuestro
protagonista. Eran nuevas historias de Corben que había conseguido, pero por lo visto
tenía el convencimiento absoluto de que para su hermano serían las mejores que jamás
hubiera leído:

 —Es que contienen referencias a todo lo que te mola, 

Fran: a historia, a miltares, al cine...
 —Al Atleti seguro que no —respondió nuestro

 protagonista—. Bueno, me lo leeré más tarde, pero 

no se te olvide que tengo de la biblioteca el Rey Mono

 de Tezuka y ese tebeo del oeste que quería

 leer. Cuando acabe con ellos me leeré esos dos.
 —Bueno, pero no tardes. Que te van a gustar mucho.

 Sin embargo sólo unas horas más adelante esa misma tarde, mientras nuestro protagonista
 ultimaba su equipaje para ir al trabajo al día siguiente, Juan le inquirió:

 —¿Ya te los has leído?
 —A ver, Juan, que estoy ocupado con otras cosas. Tú tranquilo que cuando me los lea lo sabrás. 
 —Pues me dejas de piedra, yo creí que te iban a encantar.
 —¿Pero me has visto parar en algún momento de toda la tarde? He preparado la comida, mirado 

el correo, preparado el trabajo...
 —Bueno, pero léetelos. 
 —Que sí, hombre, pero cuando pueda.

 Unas horas más tarde nuestro protagonista estaba en su cuarto sin nada que hacer y comenzó a 

leer El Rey Mono de Tezuka. Era lo más urgente que tenía para devolver.

 —¿Ahora tampoco te los estás leyendo?
 —Juan, de verdad, que te lo he explicado ya. No sigas con esto.
 —No se te puede dar nada a leer.
 —Mira, yo ya he explicado la situación. Allá tú si no entiendes.
 —Es la última vez que te busco nada.
 —Mejor búscate un sonajero o tu bocina y déjame en paz. 

Era una tarde tranquila...

 

Fran disfrutaba con calma de los últimos tebeos que había cogido de la biblioteca. Tenía una
provisión de tebeos y pronto jugaría el Atleti. Además disponía de refrescos y de varias opciones
de películas para ver en el ordenador. Toda vez que había pasado la mañana trabajando y la tarde
estaba desapacible, esa sesión de entretenimiento hogareño parecía lo mejor. No era el único
que pensaba eso:

 —La verdad es que está todo para quedarse en casa haciendo el vago —comentó Carolina Gordal—. 

Creo que yo me voy a pasar la tarde probándome ropas y mirando el espejo. 
 —Y yo escribiendo otro relato a ver si me lo premian —intervino Juan.
 —Me podría tirar así toda la semana. Ojalá nadie interrumpa.

 Pero entonces sonó el teléfono. Después de una pequeña discusión entre los hermanos fue Fran
 el que acudió a cogerlo. Al otro lado del mismo resonó la voz de la tía María Cristina:

 —Hola, Florito. Que he pensado que ya tenemos plan para esta tarde. Quiero que te vengas a ver

 una exposición de trajes del siglo XIX.
 —No puedo, tía —dijo apurado Fran, mientras pensaba una excusa—. Es que estamos limpiando 

en casa...

 Fran titubeó viendo los gestos que le hacían sus hermanos. Cuando la tía María Cristina contestó
 entendió a qué venían esos aspavientos:

 —Pues voy yo a llevaros un limpiador de baldosas que tengo que..
 —No, tía de verdad, que no nos hace falta.

 Pero ya era tarde. La tía María Cristina se puso en camino y Fran comprendió que ahora no
 iban a tener más remedio que atenderla. En media hora la tía María Cristina estuvo en el 
hogar de los Gordal Palacios y se puso a dar lecciones de limpieza. Los hermanos no tuvieron
 más remedio que atenderla. 

 —Este tipo de azulejos se limpian con este producto y con un cepillo de dientes. Tendréis que 

dedicar toda la tarde —dijo la tía a nuestros protagonistas.
 —Yo me pongo con eso —comentó nuestro protagonista, intentando evitar tareas a sus hermanos.
 —Muy bien, pues Juan, Cárol y yo vamos a ordenar el cuarto de la niña.

 Así, los hermanos ocuparon tres horas, hasta casi la noche, en tareas que no era necesario
 hacer, pero con su tía mandando no les quedaba otra. Por fin tía María Cristina recogió sus 
bártulos y se fue. A solas Carolina y Juan empezaron a abroncar a nuestro protagonista.

 —¡Anda que nos has jodido bien, por no ir a la exposicioncita! —le recriminó Juan.
 —¿Qué podría hacer? Haberte ido tú con ella.
 —¿Por qué no les has dicho simplemente que hoy no podías? —preguntó Carolina.
 —Hombre, ya la conoces. Si hago eso, mañana vuelve a llamar y así hasta que vaya.

 Al decir esto nuestro protagonista observó que un mensaje llegaba a su móvil. Era de la 
Tía Maria Cristina: 

No se te olvide estar listo mañana a las 10:00 en la parada del metro de O´Donnel. Mañana
lo del traje no se nos escapa.

 Fran gritó horrorizado:

 —¡Joder! ¡Ni con esto me he librado! ¡Mañana otra vez!
 —Pues esta vez te comes la exposición tú solo —dijeron a la vez Juan y Cárol.
 —Desde luego, pero no me olvidaré de decirle a la tía que os busque quehaceres a vosotros

 —sentenció Fran.