Doña Marta y sus cuidados.

-Franhazelfavorttraememiplantadeencimadelamesa
quehayqueponerlaparacenarynoquiero
queserompayomepreocupomuchopormisplantas

notienenellaslaculpadelodesorganizadaque

seaytúytuhermanoquesoismuybrutossois
capacesdecargarosla... -dijo Doña Marta Palacios a nuestro
 héroe.

-Joder, mamá, si nunca te acuerdas de ellas para nada y ahora...-comenzó a decir nuestro protagonista y de pronto se le heló el pensamiento al reconocer la planta-. ¡Pero si es la que te tragimos Juan y yo que no era más que una hoja mustia!

Y es que parecía increíble, pero Doña Marta había logrado que creciera hasta el punto de que ahora medía entre 20 y 30 centímetros, había desarrollado nuevas ramas, florecía... Además estaba en una maceta mucho más grande de aquella en la que Fran recordaba haber visto a su madre instalarla, y la planta iba camino de llenarla. Nuestro hombre recordaba perfectamente que él y juan la había recogido casi de broma un día que la vieron tronchada en un parterre y casi por tomarle el pelo a su madre a la que le gustaban mucho las plantas, pero que no lograba que le crecieran. Pero sin embargo por la maceta, por la tierra, por su aspecto... Era evidente que ésta la había cuidado y había logrado sacarla adelante.

-Esqueparecequenooscreáisquepuedahacernadaaderechasnicuidarnadaquemeregaléispuesmirahijo

éstaplantasólonecessitabaunpocodecariñoycuidadoyencuantoselohedadoseharecuperadodemaravilla

queparecequetuhermanoytúsólopensáisentomarmeelpelo...

Esta vez nuestro protagonista debía cerrar el pico y reconocer el mérito de Doña Marta. Juan y él se habían quedado con un palmo de narices y habían comprendido que todo el mundo merece algo de crédito y apoyo cuando se embarca en algo con ilusión.

-Casi llévatela tú, mamá, que yo no quiero ni tocarla.

-Cómohancambiadolatornasahoratevestúcomoelmanazasquenoquieretocarlayyocomolaquelocuida

bientendríasquehaberlosabidodesdeelmismomomentoenquetúestásaquíporqueyotehecuidadoyaversi

tuhermanolavecuandollegue...

En ese momento Juan salió de sun cuarto donde estaba leyendo. Repitió su pregunta habitual antes de las comidas de aquel día y añadiendo algo:

-¿Queréis un gazpacho? ¿Y de dónde ha salido esa planta?

-Joder Juan, eres peor que yo, tú ni siquiera te has enterado de lo que hablábamos mamá y yo.

-Puesyaveisesaplantajuntoconvosotrosesmimejorobrayaveisquecuandomepongosoycapazdecosas

muybonitasquevosotroscrecisteisenmitripayenmismanosytodavíameenseñáisatenerhijosliteralmente

auunquesoyvuestramadrenopadre...

-Es verdad, mamá. Dasme un abrazo.

Y eso dicho por Juan que no era nada afectuoso en sus ademanes.

Una edad rara, pero formidable.

Otro año más que le caía encima a nuestro héroe. Y si desde hacía algunos años no le hacía gracia el día en que se veía más viejo, cada uno marcaba algún hecho o número por su cantidad. Los 37, sin embargo le parecían un número anodino, un número que no le decía nada. Aunque había logrado avances personales, parecía como que lo que debía hacer era consolidar su trabajo y progreso antes de pensar grandes objetivos: un trabajo fijo en vez de lograr publicar grandes historias de aventuras como siempre deseaba, leerse los libros y cómics que ya tenía en casa en vez de buscarlos nuevos, adelgazar en vez de ponerse fuerte y en forma... Era una edad y un cumpleaños que parecía marcar un Stand By. Casi como el Atleti, que aquel año daba la impresión de estarse preparando para un salto de calidad. Cuando un equipo ficha bien en verano parece estar a punto de empezar una temporada de grandes logros, pero el tiempo de espera parece eternizarse. Y entonces extrajo una conclusión: no existen los Stand By en la vida, incluso cuando uno descansa está recargando las baterías. Y él ya tenía planes para consolidar sus logros de aquel año, que también exigían preparación y efuerzo. En éstas estaba dispuesto a comerse el mundo cuando...

-Felicidadeshijoahoraqueteníatiempolibremiraquécallostehehechoyquétartatehecompradoyaversi

ahoravienesconmigoalcinequeyopensabaenveralgoporqueesteveranocasinohemoshechonadaque

tengoganasde...

-Muchas gracias, mamá- De verdad que ver esto le llena a uno cada año de energías para lo que sea. Hace un rato estaba pensando que parecía como que estaba todo parado y...

-¡Qué parado ni qué leches! -dijo Juan Gordal-. Vamos a ir a comprar ahora la camiseta del atleti de este año y vamos a ver si tienen DVDs de Bud Spencer y Terence Hill

-Sois la leche. Solo por esto ya vale la pena cumplir años.

-FranhijopreguntanportiCarolyAlvaritoquellamanalateleéfonodesdeAlemaniadiciendonosequéde

unacervezayunamisaquehanestadopensandoentiyqueloquetevanatraerencuantoentrenentierra

esppañolatevaaencantar...

Seguramente sería una cerveza extraña tal y como conocía nuestro protagonista a su hermana y su cuñado. Sí, esagente y esos acontecimientos daban sentido a todo, incluso a edades anodinas. ¡Y qué hacía nuestro protagonista que no estaba organizando una fiesta para celebrarlo! Ahora mismo iba a llamar a Marcelo, al Grelos... Cada año debía traer consigo alegría y avance. Y el año que viene, a ver cuántos de sus objetivos habría logrado.

Ojos de hombre y de mujer.

-Mamá -dijo nuestro protagonista-, esa pelicula es de señoras de tu edad.

-AyhijocadavezqueMerylStreepsacaunapelículadiceslomismopuesesunapelículamuybonitasobreuna

escritoraysusnovelasqueconectanamuchagenteatravésdelosañosdemanerasmuycuriosasmostrando

comosepuedeinfluirenotros...

- Mamá, es una película de tres señoras haciendo cosas de mujeres. Eso de siempre os ha interesado a vosotras. Nosotrso vemos pelis de acción, de detectives

-PuesIciarBollaindemostróquelaspelículasdedetectivespuedenhacerlasmuybienmujeresaquí tieneselguióndeMataharisporsiquieresleerloyaquehablasdedetectivesqueenseñamuybienquetambién

tienenviday familia....

Fran recordó aquella película. Le había gustado, pero en efecto demostraba que no reside tanto en el tema como en el tratamiento el efecto que en la audiencia produzca una película. Aunque seguía nuestro protagonista en sus trece.

-Mira, es un buen ejemplo. No niuego que quizás sea por los estereotipos perpetuados, pero los hombres cuando pensamos en detectives en una película imaginamos a un tipo duro dando puñetazos. Las mujeres piensan en su cotidianidad, la familia... Y casulamente esa película es con un equipo mayoritariamente de mujeres sobre detectives mujeres.

-Miraquesoisretrógradospuesyoconozcomuchostíosquehandisfrutadoconpelículasdehistoriasdeamor

ytupadreporejemplobienquedisfrutabaconElGraduadoquecuentalosamoríosdeunchicoconunamujer

mayor...

-Pues sí, es otro ejemplo. Me parece lo mismo que Mataharis pero al revés. Es una película contando una relación amorosa, pero parece escrita desde el punto de vista del tío. Sin conversaciones profundas, sin imágenes refinadas... Es un tío pensando y actuando y viéndose sorprendido por sus actos.

-Luegohijoesresunmachistanohaytemasdehombresydemujeresytienesqueromperesaideaparece

mentiraquetehayascriadoenestaépocaconvaloresdeahoraytesigasencasillandoteestáscerrandolas

puertasamuchascosas...

-Si no es cuestión de temas es el tratamiento. La misma Iciar Bollaín dijo que el mundo de las mujeres detectives le llamó la atención por lo inusual. Y le dio el tratamiento que le dio. Como Dustin Hoffman da a el graduado el que le da. Y Clint Eastwood dirigió los puentes de Madisosn buscando que por una vez le vieran mujeres, él mismo lo ha dicho muchas veces ( y que el resultado es que se llenó de deudas)

-Peroesoesporquesiempresehahechoasísepuedehacerdeotrasmanerasyesloqueintentodecirteynoes

solocuestióndehombresymujeressinodepersonalidadyvisionyyoquerriaquetúvierasestoconmigo...

- Bueno, pero no me niegues que aunque no sea algo estricto hay más pelis de detectives de acción y más de amor lentas y calmadas, porque cada tema se adapta mejor a un público objetivo.

Tipos de jubilados.

-¡A ver! -dijo Juan Gordal-. ¿No hay pan duro para el gazpacho?

-Ayhijoesqueahoraselocomenunosamigos
míosahoraquetengotiempoymevoy

porlasmañanasalRetiromesuelollevar
dosbolsasllenasquehayqueverconqué

alegríaselocomensiemprelospecesparece
mentirayquébiennosvienesquitarnosde
enmedioeso...

-Vale -dijo Juan-. Me vendría bien un poco pero no vamos a echarte la bronca por hacer cosas de jubilada, como dar pan a los peces

-Puesmenosmalhijoporqueyohacíaesotanfelizyvieneelotrodíauntíoysemeponeadecirmequesiensucio

elestanquequenohagaesoyyavestúsilospeceshacendesaparecertodoesoencuestióndeminutoymedio

peroparecequehaygentequesolopiensaendarmurga...

Nuestro protagonista entonces se hizo una reflexión sobre los jubilados. En efecto parecía haber dos tipos: los que buscan actividades y se dedican a aprovechar su tiempo para cosas que les son de provecho a ellos o su familia y otros que parecen dedicarse a molestar y buscar bronca. Al menos Doña Marta parecía de los primeros.

-Bueno, mamá -dijo-. Espero que no te conviertas en una amargada así cuando vayas llevando años de jubilación.

-Ayhijoesolohayacualquieredadsiemprehaygentequesededicaasumaryotraarestarperoyopiensoseguir

llevandoelpanalospecesyleyendoenelRetiroqueesmuyagradabledeberiasirtútambiencuandotengas

tiempo...

-Sí, es cierto. Quizás el que es gilipollas y tocapelotas toda su vida, cuando llega a jubilado lo que se dedica es a joder.

-Bueno -dijo Juan-, pero si quieres que os haga gazpacho acuérdate de dejarnos pan.

-Buenohijoperosivierascómoseponendecontentoslospecesylossaltosquepeganyparecequetodavíahay

quienvieneamolestaresquesonadorableslosanimalitosyonosécómonosededicamástiempoaellosparece

casiquemeconocen...

-Tampoco te flipes, mamá. Los peces se ponen así con cualquiera que les de de comer.

-Peroyacasinadielohaceselosveconhambrecuandosontantosquehayquealimentaryodisfruto

muchísimodándolesdecomeryanosécómohaygentequeseponecontraellosyquesepreocupanmásdel

aguaquedelosanimalitos...

-Hay que ver -dijo nuestro protagonista-. En vez de una anciana de los gatos tenemos una anciana de los peces.

Actividades de riesgo en verano,

"Se recomienda no salir a la calle a las horas de más sol e hidratarse bien", repetían una y otra vez, como cada año por esas fechas, las noticias. A nuestro protagonista siempre le provocaban risa esos avisos por obvios. ¿Quién se iba a exponer a todo el sol de primera hora de la tarde, o no iba a sentir la sed y beber agua? Cada año , influidos por la carencia de verdaderas noticias por un lado, y por la audiencia, que en ocasiones parece prestar atención sólo a las alertas de catástrofes por otro, los medios de comunicación daban la sensación de que cosas absolutamente normales en verano eran un peligro inminente. Así que nuestro héroe recorría la ciudad pensando en lo a gusto y a salvo que iba a sentirse cuando dejara de exponerse a insolaciones y se "hidratara" con dos vasos de agua en cuanto llegara a casa (antes se llamaba beber). Al mismo tiempo, pensaba si él alguna vez había corrido peligro real en verano. Por causas directamente imputables a la naturaleza de la época, queremos decir. Si incluso con la gente fuera y la ciudad medio vacía, había veces que se podía cruzar calles tan céntricas como el paseo del prado sin temer ser arrollado por los coches, lo que resultaría absolutamente impensable en otro momento del año. Quizás si fuera alérgico las picaduras de insectos o medusas le hubieran supuesto un peligro real, pero en su caso no pasaban de molestas. Y accidentes en playas o piscinas, del tipo de raspones, caídas, o golpes eran en su opinión más consecuencia de despistes o falta de cuidado que del verano. Nada que no pudiese ocurrir en invierno realizando otras actividades. De pronto pasó por una zanja en la acera donde varios obreros realizaban actividades pesadas. Aunque parecían provistos de botellas de agua y nuestro héroe desconocía su horario, pensó que quizas estos sí que, por obligación, corrían el peligro de insolaciones o deshidratación. ¿Qué proporción de gente no podía en los tiempos actuales permitirse unas merecidas vacaciones estivales? A lo mejor sin este porcentaje era alto justificaba los avisos, y depende del tipo de trabajos. Nuestro héroe había trabajado siempre en espacios climatizados y con fuentes de agua cerca. En aquel verano era cierto que daba gracias de poder descansar, pero no era lo mismo incómodo que mortal. Entonces se apartó para dejar paso a otras personas en una calle estrecha y...

-¡Cuidado! -legritó un hombre! Mira dónde has estado a punto de poner la mano.

Y es que al apartarse nuestro protagonista casí había echado sus brazos en una cornisa por la que se paseaba una oruga de una especie de muy mal recuerdo en la familia Gordal Palacios: una procesionaria del pino. Aquella iba sola, no integrada en ninguna "procesión", pero era inconfundible. Recordaba nuestro protagonista aquella vez que su perro Trece casi se ahogó por lamer una y cómo se le había puesto la espalda a una compañera de Doña Marta Palacios a la que le calló una por la espalda. Sí, aquellas orugas van soltando una secrección que inflama todo lo que toca y produce sarpullidos. Bueno, pensó nuestro héroe. Ya puedo llegar tranquilo a casa, ya he descubierto un peligro real del verano.

"Canelo" Álvarez-Amir Khan: un fuera de serie demostrando su valía.

-Vaya repaso, y este era un de los buenos pesos medios, no era un don Nadie -dijo nuestro protagonista viendo aquel tremendo K.O.

-Sí, pero tampoco era lo que todo el mundo quería. Amir Khan estaba ya de vuelta -respondió Juan Gordal.

Y sin duda era cierto, pero en aquel mayo de 2016, ya nadie dudaba de que en la categoría había dos que resaltaban claramente por encima del resto: el mexicano Saúl "Canelo" Álvarez y el kazajo Genady Golovkin. Ya entonces, los aficionados pedían la confrontación entre ambos, que al final se dio y ofreció la emoción y espectáculo que todos suponían, pero en este momento todavía estaba lejana, y el británico de origen pakistaní parecia un buen rival para probar la valía del mexicano. No obstante, todos suponían lo que iba a ocurrir: el mexicano demostró su valía, y tras cinco asaltos controlándolo, en el sexto ratificó su superioridad con un tremendo derechazo a la cabeza del rival. Un combate de perfecta faena del Canelo, y una estocada final que quedó en la retina de todos los aficionados.

-El propio Khan lo dijo al final del combate, Fran: "He cumplido y le puse todos mis huevos, pero todos saben la pelea que la afición quiere: anímate, Canelo".

-Que nadie duda de eso, pero Khan es un gran boxeador, y al principio incluso se llevó los dos primeros asaltos por velocidad.

-Pero pegando poco, y yo te digo que en ningún momento tuvo fe en conseguir el título WBC que estaba en juego.

-Hombre, Canelo está un nivel por encima, eso está claro. Pero de las muchas peleas donde se puede ver su nivel, para mí es una de las más claras, demostrando la diferencia entre un gran boxeador y un fuera de serie.

-Que yo te digo que solo Golovkin podía dar boxeo de verdad contra él.

-Eso lo he oído muchas veces, y ya hablaremos de esa pelea que al final se hizo. Pero yo creo que esto también es importante, mostrar el mérito de uno que destaca por encima.

Como siempre, les ofrecemos las imágenes para que ustedes se formen su opinión. En espera de que analicemos el gran combate, ¿qué opinan de este espectáculo? ¿Cuál de nuestros dos hermanos protagonistas tiene razón?

Record de Saúl "Canelo" Álvarez

Record de Amir Khan

Asesor de imagen

-Averhijoechameunamanoporquetengodosvestidosnuevosparairalconciertoyquierosabercuálme

quedamejorquehequedadocongentedelinstuitutoyquieroirguapaademásahoratengoquepintarmelas

uñas...

-Bueno, pero yo no voy a ser como el primo Felipe que maquilla el mismo a la tia Clara ¿eh? Joder, desde que te jubilaste parece que trabajas más.

Y es que entre comidas con sus compañeros, conciertos, compras, películas, tertulias, compras, excursiones, exposiciones o simples paseos, Doña Marta llevaba casi dos semanas sin parar por casa, y encima, nuestro héroe tenía que aconsejarla y hacerle de asesor.

-Bueno, el blanco creo que te hace mejor figura.

-Ayhijoquecosasdicessivoyallevarlosdostúcreesquemedatiempoapintarmelasuñasporquemegustaría

perohequedadoenuncuartodehora...

-Yo no tengo ni idea de pintar las uñas, mamá. Depende de que te las pintes normales o como Mireia Belmonte que ya sabes que le gusta llevarlas con florituras.

-Nohijoyonovoyanadarniaganarmedallasnotengoganasdeimitaraesachicasoloquieroirbienalossitios

ysupongoquetútambiénquerrásatumadrebienguapa...

-Si ni siquiera cuando ibasd todos los dias te preocupabas por eso, ahora coges y te vas todos los días de punta en blanco a pegarte una juerga.

-Precisamentehijoahoraqueyanotengotrabajoyestoymayorintentoparecerlomáspresentableposible

noquieroserunaviejaarrevenidayapocadaquellamelaatenciónpordesvalida...

-Pues podrías empezar por usar tu propiocriterio, si quieres hacer cosas.

-Porquédicesesocuandotengounhijoquemequieretantoqueestádispuestoaprestarmesuayudaysiempre

meaconsejabienentodoloquelepidosiemprevenmáscuatroojosquedosesoesporloquetepidoayuday

ahoranecesitoquemeaconsejesmásquenunca...

-Es que me parece raro que te pongas con estas cosas a tu edad. Claro yo no te conocí cuando tenías 20 años, pero parece más propio de entonces.

-Vestúmismodicesqueyavoyteniendoedadynoquieroquesenoteomejorlomenosposibleporesotepido

ayuda...

-Vale, vale, pero recurda que yo no tengo ni idea de esto.

¿Gritos o catálogo?

Nuestro protagonista caminaba por una calle de la ciudad cuando un leve ruido le distrajo de sus pensamientos. Se trataba de un catálogo de ofertas de un Supermercado que había caído al suelo desde el tope de una papelera rebosante situada a su derecha. Tras el susto iba a seguir su camino, cuando los gritos de una mujer volvieron a turbarle:

-¡Mira este hijo de puta tirándolo todo al suelo y ni siquiera lo recoge! De verdad, que yo no sé por qué dejan entrar aquí a estos salvajes de la selva. Ni con 90 camiones de monjitas se civilizarían.

Aparentemente, la mujer se refería a un niño de unos trece años de raza negra que andaba más adelante. Casi estaba nuestro héroe a punto de seguir cuando aquella mujer le volvió a hablar:

-¿Y usted piensa dejar esto ahí? ¡La gente está perdiendo el respeto por todo!

-También podría ocuparse usted si tanto le preocupa -dijo nuestro protagonista, observando que su interlocutora no era ninguna anciana impedida, sino que tendría unos 40 y pico años, tatuajes y ropa de deporte.

-¡Anda éste con lo que sale! Ya ni diciéndoselo a estos subnormales reaccionan.

-Oiga, yo no tengo nada que ver con este incidente.

-¿Entonces no le molesta?

-Qué quiere que le diga, más que una mierda de catálogo me molesta el jaleo que está usted montando.

-Vamos, que ni diciéndotelo vas a mover un dedo. Si es que no vale de nada pedir las cosas con educación, a estos habría que majarlos a palos hasta que aprendan.

Nuestro héroe aceleró el paso sin contestar suponiendo que la mujer se callaría, pero aún a media manzana de distancia se la oía, y otros transeuntes también la miraban con extrañeza. Un hombre le dijo a nuestro héroe:

-Si no se trata ya del papel, es que pidiendo las cosas así, nadie te hará caso.

Fran se alegraba de que alguien compartiera su punto de vista, pero una vez más, era asombrosa la cantidad de gente cuya única distracción es montar un pollo con cualquier excusa.

El fútbol, en manos de los malos.

-¡Bueno! -dijo nuestro protagonista viendo aquella noticia-. Los americanos organizarán el Mundial 2016 junto a México y Canadá, e irán 48 selecciones.

-Hombre, Fran -dijo Juan Gordal-, ya sabes que en el fútbol, como en todo, el dinero manda.

-Joder, pero para hacer chuminadas de verano al gusto de los millonarios ya tienen el fútbol de clubes.

Y es que, si era lamentable que los clubes que representaban, en efecto, el sentimiento deportivo y de pertenencia de una ciudad, habiendo dejado episodios tan memorables como el del Dinamo de Kiev durante la ocupación nazi se convirtieran en juguetes de millonarios como Abramovich, que las selecciones, que supuestamente son la facción futbolística de una nación o país se vendan, era sencillamente repugnante. Nuestro héroe había acabado por asumir la primera parte. A fin de cuentas, a su equipo, el Atlético de Madrid, no le habían hecho mal las últimas operaciones financieras de las que había sido objeto. Pero las selecciones seguían llevando jugadores representativos del país y los símbolos del Estado. Y estaban cayendo en el mismo juego. El problema había empezado con las nacionalizaciones. Últimamente, los equipos nacionales, sobre todo los europeos, se estaban llenando de jugadores que, o bien no tenían el nivel de su selección de nacimiento si venían de países como Brasil (país en desarrollo en lo social, pero sin duda una potencia en lo futbolístico) o que creen que jugarán más mundiales en selecciones más potentes (el colmo de tamaño despropósito era que Jerome Boateng jugó con la selección alemana contra su hermano Kevin-Prince, que seguía fiel a Ghana).

 Ahora, los yankis querían apropiarse del gusto del resto del mundo por un deporte que a ellos nunca les había gustado, y convertirlo en uno de sus espectáculos vacuos y sin sentido. Una jugadora de su selección femenina lo había dicho muy claro: "El fútbol en EEUU se está convirtiendo en un deporte de niños blancos ricos".

-Se suele decir que esto es "por universalizar el fútbol". Una mierda. Esto es por el puto dinero. Ya me dirás que van a aprender en Zimbabue por llevarse 28 goles en el mundial salvo que se lleven (seguramente los yanquis) al crío bueno de allí por la pasta.

-Bueno, siempre ha habido gente como Di Stefano, que jugó con tres selecciones o Kubala.

-Mira, esos dos casos me vienen muy bien. Ambos comprados por un gobierno fascista para hacerse propaganda. El primero para el club que siempre ha sido el instrumento de propaganda de la oligarquía financiera, y el otro para vender mierda antisoviética. Junto a eso había cosas como Sócrates, que se erigió en figura contra la dictadura de Brasil, o Maradona, que con su gol más famoso con la selección reivindicó el orgullo argentino tras la guerra de las Malvinas.

-Algo así salía en el comic Perramus, con un futbolista ficticio llamado Sábato.

-Sí, eso venía por lo de la operación Cóndor, que cada vez parece más claro que amañó el Mundial de Argentina 78 para hacer propaganda de Videla.

-¿Pero tú no dices que del mismo modo se sabe que Mussolini amañó el Mundial de Italia 34?

-Sí, y eso es todavía peor. Antes el fútbol se usaba como propaganda nazi. Y esa práctica parece que se extiende. Ahora por unos nazis más sutiles, los neoliberales.

-De hecho lo de Argentina tenía mucho que ver con ellos.